anelenis (anelenis) wrote,
anelenis
anelenis

Categories:

Про массаж простаты ))))

Новости. С них начнем, ими же и закончим.

Давеча, то есть третьего дня прокисло два литра куриного супа...
Нуйоптваюмааааать, подумала я, и со психу сварила шти. Псих не успокоился, и я пожарила картошки с курячьими ногами. Псих еще больше разросссси, и я вытащила фарш: макароны болонезю делать буду.
Ну. Тупая я. Успокаиваюсь или бухая, или готовя. А если два в одном и в одном флаконе, то еще и псто хулиганное наваять могу.

Новость два. Фауч ушол на повышение, и теперь не заявится ко мне с бадьей конины обсуждать телеки. Плачу, оооооооооооооойййййй плачууууууууууу.... как Таня Буланова, только пичальнее )))
Ладно.

По роду своей алкогольной составляющей, я часто сую нос не в свои дела. В принципе, некоторая излишняя любознательность мне никогда не мешала. Хотя, положа руку на сердце, и не помогала.
Ну вот нахуя 35летней тетке знать алгоритм действия, когда в тебя летит ПЗРК, строение турбовинтового двигателя и схемы сборки ранцевого огнемета, как сделать своими руками доску для вязания и рецепт приготовления дома рыбы фугу. Маленький секрет: у фугу ядовитая только печень. Убрать печень - и хоть на сковородку в сливочное масло рыбешку. Поэтому не понимаю, почему такой вой: ааааааах, он суперповар, фугу готовит. Бред )))

Объясняю: потому што интересно. Вот, например, доебалась до Фауча, почему когда я лупасю по телеку в верхний правый угол, он у меня работать начинает.
Кстати, проверено опытным путем: если лупить в верхний левый угол или сбоку - ни хуя не помогает.
У меня жизнь же не изобилует разными захватывающими событиями. Ну а хуле? Я ж не людиХЭ, супершпион или роковая красавица ))) Обычная незамужняя тетка-продавец, которая пошла на сорокет и прекрасно понимает, что полимеры уже все просраны. Таких вот одиноких бапп в стране явно не двое, типа, я и еще одна, в Кызыл-Орде живет.
)))

Вот поэтому меня всегда выручает критическое отношение к себе и позитивный взгляд на жизнь. Хочешь бухать? Пжалста. Играть в компутер? Тока не сутулься. Курить по две пачки в день? Нццццц, цыгарки-то щас кусаюцца по цене...
Краткое отступление: говорят, что на Украине сигареты дешевле, чем у нас. Сашк! А сколько у вас Винстон синий тонкий стоит???

Кароч! Интересоваться разной ненужной байдой, читать книжки и смотреть кины - клево вносит в серую жизнь разнообразие, уверяю.

Еще один способ разнообразить себе существование - это слушать. Я очень людей люблю слушать, не участвуя в их жизни, именно поэтому у меня дохуя знакомых и нет друзей. Разговоришься так под водочку с какой нить подругой подруги одной из сокурсниц сестренки - и у тя в голове куча информации про то, у кого какой длины хуй, сколько раз ебуцца, когда месячные начались и когда был последний левак.
Нахуя мне это все рассказывают, я не знаю, спросить потом обычно не удается, так как эти разговорчивые каким-то таинственным образом больше в моем поле зрения не появляются. Но знания остаются.
Как и интересные истории для закутка )))

Варнинг!
Предупреждение!

Данный текст может быть неприятен для лиц с игрек-хромосомой, поэтому заранее говорю: вызывает неприятие - не читайте. И уж тем более не комменте.

Семейная пара, обычная (это не родители близнецов, если што))). Вместе хуеву тучу времени, знакомы еще больше, детей нет. Проблем в семье полно: и общее восприятие действительности, и отношение к институту брака, и взгляды на социальную роль личности... Кароч, не как в книжках аля баппские романы "жили они щассливо, но недолго": два обычных разнополых существа любят друг друг друга и со своими ошибками и набитыми шишками строят семейную жизнь.

Но! Есть некая проблема, в тонком плане совместного проживания: постель.
Это не пост про стрелки на полшестого или бревно, да еще и с занозами. Если бы все было так просто, я б не то что писать, я бы слушать не стала. Все гораздо интереснее ))

Эти двое за время перманентной ебли мозгов выебали тела друг другу всеми возможными и доступными способами. Включая использование сопутствующих материалов, типа ошейники, синяки и всякое такое прочее.
Не скажу, что не одобряю, в конце концов, все в любви и по согласию, а уж как пара выясняет "чо там внутри интересного" - это мелочи.
Есть, конечно, табу. Это, во первых, на свинг, что вполне понятно, ну а во вторых, на засосы, что нихуя не понятно. Ну, я не психолог и даже не консультант по вопросам семьи и брака! Хз, вощем.

Вооот, и как у всякой семьи сексуальная жизнь этих двоих, в принципе, вошла в типичное русло: звезды так легли, голова не болит, не успели напиться, порнушку посмотрели случайно, соскучились и всякое такое. Болото, конечно, но миллионы семей так живут.
Нда, мы раньше сношались как кролики, а потом еще болтали по несколько часов, до и после секса. А сейчас все чаще ВМЕСТО, как-то так.

Взрыв эмоционального соития у них случается, когда они новое в интимном плане используют, я уже упоминала. Ну а чо б не использовать? Информации море, это же не викторианская Англия, когда пирожком под одеялом и в процессе думать о гражданском долге перед страной. Так они все и перепробовали...

... пока супруге не пришла в голову мысля о минете и массаже простаты одновременно. Массаже простаты. МАССАЖЕ ПРОСТАТЫ...
Да-да, мои впечатлительные друзья, это когда палец пихают в жопу. Мужикам. Но! Одновременно сосут хуй )))))))

Будучи девушкой прямой, она высказала свое пожелание любимому, типа: ты мне свою кочерыжку пихаешь в задницу, можно сказать, девственности меня лишил в этом месте, пуркуа я не могу???
На что последовал стандартный мужчинский ответ: я не пидор.
Так я ж тебе не хуй буду в жопу засовывать, у меня его все равно не выросло, а только пальчик.
Отъебись, я не пидор!

Вроде бы стандартный отказ ))))
И все, тема закрыта.
Но бабы все одинаковы, поэтому супружница решила не мытьем, так катаньем довести свою эротиццкую фантазию до воплощения в реальности.
Я в этом смысле несколько эээээ осторожнее. А то высказала как-то по пьяни чего мне в койке хочется... Кто ж блять знал, что это шустро начнут в жиззь претворять!

Воооооот, легкие намеки, незакрытые странички сайтов с описанием процидурки, опять же, чтобы все было по серьезному, медицинские статьи. Все это прямо говорило мужику: я не успокоюсь, пока не запихаю тебе в жопу палец!
Супружник сначала отмахивался. Потом стал отшучиваться. Потом отмалчиваться. И в конце концов, когда его поставили перед фактом, что сегодня будет, сам засел за эти ваши интернеты ознакамливаться с процедурой.
Как я понимаю, прочитанное его удовлетворило и сподвигло на "ну давай, попробуем".

Отсебятина: я читала про подобные еротиццкие ласки, да и про медицинский аспект этого дела. Зачем мне это было нужно, хз, простата у мя все равно не отросла, а если и отрастет, то только вместе с хуем и в другой жизни. Но заинтересовалась я потому, что проблемы с простатой у мужиков - это как проблемы у теток с сиськами: не дай саврасий што - протекает очень хуево и очень быстро заканчивается, и на тебе уже деревянный макинтош, и в доме звучит музыка, но ты ее не слышишь (с).

Далее. Мужик подготовился к сему делу очень основательно, сами понимаете как. И вроде бы все должно было пройти хорошо, если бы не одно но: супруг, то ли с перепугу, то ли от напряжения вкупе с нервничаньем, умудрился за короткий период накушаться так, что "лыка не вяжет" это легко сказано )))

Девушка мне плакалась: я не понимаю, как он так умудрился за час! Причем я ж не кастрирровать его собиралась и не бейсбольную биту пихать! Легли и я сначала приступила как обычно любить его внизу. А у него не то что бы напрягшийся, у него ВАПЩЕ НЕ ВСТАЛ! И смотрит он на меня дикими глазами! Но это ладно, кое как успокоила, вроде немного возбудился. И тока я мизинец ввела - все, туши свет, все упало и послало меня человеческим голосом к ебеней матери!
Но это ладно, я уже засунула! Думаю, щас я тя возбужу! И тут блять такой облом!

Я, выпивая ольмеку, даж лямон не стала жувать: КАКОЙ???

Во всех медицинских статьях эта поебота описывается как бугорок, похожий на греццкий орех. Так вот я там нихера не нашшупала! Вообще ничего, никакого ореха, гороха, жолудя. НИ-ЧЕ-ГО! Бывает такое, что у мужика нет простаты???

Я, наконец-то зажувала лямон: неа, это все равно, что у тетки нет матки. К тому же ты ж говорила, что у него от первого брака лялька есть. А раз лялька есть, то и предстательная железа тоже наличествует. Может, ты не там шшупала?

Кароч, набухались мы тогда до состояния "я не помню как до затона добралась". Но в процессе узнала, что девушка не оставила мыслю помассажировать супружнику задницу изнутри. Тока вот не знаю, говорит, когда это будет. Он в тот-то раз так перепсиховал, что аж я испугалась. Ну. Подождем и подойдем сначала к психологической подготовке )))

Хз, что там и как у этой пары сейчас, моя разговорчивая собутыльница изчезла из моей жизни, как, впрочем, и все остальные такие же разговорчивые )))))

Почему я этот эпизод вспомнила, я сначала не могла понять, просто начала как обычно пачкать монитор ноута барабанием по клаве, как заяц в ФСБ.
Но уже ближе к середине поняла.
Скоро август, то бишь время диспансеризации. И я обязательно посещу такого чуткого и отзывчивого равнодушного специалиста как гинеколог, который будет мне мять то, что у меня вместо сисек на предмет диагностики разных бяк.

Кароч. Зачем пост!
Девочки и мальчики!

Если вам уже немного за триццать (с), не поленитесь навещать гинекологов и урологов хотя бы раз в год! Почки-печень-желудок и иже с ними можно проверять когда отваливаться начнет приспичит или деньги будут.
А вот с этими местами надо быть настороже: если там бяка заведется, хуй она уйдет. Или уйдет, но только с вами.
Диагностика и своевременное лечение - это правильно.

P.S. Новости по телеку. В Ираке опять взорвали. В Италии демонстранты полицаев побили. ИГИЛ отобрала у Правого сектора звание главного пугала для моей страны. Солнцеликий, Кучерявый жмот, Тетка-с-толстой-жопой и Лягушка-жесуи опять нахлебничают у папыШуры. Разговоры разговаривают. Ну а чо б не скататься в Минск, опять же дома готовить не надо, экономия.
Наши блять новости...
Да насрать чотамухохлов-греков-игилов! У нас казарма рухнула, 24 пацана погибло! Поговорили и забыли? Заебись!
Tags: новости, ржака, странные люди, хулиганю, читать ТОЛЬКО людям с ЧЮ
Subscribe

  • Вопрос дня

    Камрады, шалом! Выдали разрешение на перезакопать батю. Завтра иду в ритуалку уточнять детали. Но вопрос не в этом. Сами понимаете, от бати у меня…

  • Бытовые мелочи понедельника

    Видза оланныд, дона ёртъяс! А в переводе: шалом, лютоволки мои пучеглазые! Ненавижу "Радио дача". И "Радио Ваня" - тоже…

  • Про кампутер

    Камрады, я вас кареготически приветствую! Тут ващет должен был быть пост про эпичность моих выходных. Ну, это когда меня похитили, заперли, да еще и…

promo anelenis july 11, 2014 21:21 117
Buy for 10 tokens
Дошли наконец то руки... А все потому что пиво закончилось. Где-то слышала, что если много и часто употреблять какой-то продукт, то он надоест. Что не так с пивом? Но оно закончилось, и я решила, что как непорядочная должна создать блог-визитку. А то ходят тут люди и думают, что я нормальная.…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 15 comments

  • Вопрос дня

    Камрады, шалом! Выдали разрешение на перезакопать батю. Завтра иду в ритуалку уточнять детали. Но вопрос не в этом. Сами понимаете, от бати у меня…

  • Бытовые мелочи понедельника

    Видза оланныд, дона ёртъяс! А в переводе: шалом, лютоволки мои пучеглазые! Ненавижу "Радио дача". И "Радио Ваня" - тоже…

  • Про кампутер

    Камрады, я вас кареготически приветствую! Тут ващет должен был быть пост про эпичность моих выходных. Ну, это когда меня похитили, заперли, да еще и…