anelenis (anelenis) wrote,
anelenis
anelenis

Category:

Разные разности или решила как-то Женя...

Бляяяяяять! Вот как объяснить мужику, решившему, что у меня пизда поперек, а не вдоль, что я НЕ ЕБУСЬ ЗА ЕДУ! Не надо меня приглашать на пиццу, я не настолько голодаю!
Может, один раз дать? Вдруг отстанет?

Касаемо ночной СМСки:

1. У меня все хорошо, спасибо.
2. Дети тоже в порядке, линяют и плавают.
3. Надеюсь, что у другой стороны тоже все хорошо.
4. Каким же козлом надо быть, чтобы СМСки посылать в час ночи, когда Женя дрыхнет без задних ног, а утром на работу третью субботу подряд! С подружайкой поругался или давно в пешее эротическое не посылали???

Хорошо что у меня уже месяц телефон заблокирован по причине наличия отсутствия денег на симке. А то бы я блять так ответила, што мало бы не показалось! Заебато я живу, денег нету, галадаю, вот за пиццу ноги раздвинуть предлагают! Что, по моим постам не видно??? Уёбище лесное... Еще раз в час ночи приспичит поинтересоваться, как у меня дела - отыщу твою блядь и нажалуюсь!

Касаемо вчерашнего разговора:
Хочу принести свои извинения за вчерашнее хамство, грубость и угрозы. Пьяная была была неправа, усталая, расстроенная, а ведь это еще не повод орать диким голосом на другого человека. Даже если другой - бандеровец.
К тому же за почти год нашей дружбы между народами я уже попривыкла к точке зрения Аппонента на мою страну и нашего презика (на счет Солнцеликого... нууууу, рациональное зерно в мнении есть). Банить никого и не собиралась (психопатка с недоебом), надеюсь в скором времени услышать, как отпразновали Пасху и порадоваться.
НО! Я надеюсь, что я в первый и в последний раз услышала мнение о Великой Отечественной войне в целом и в частности о моих дедушках с эпитетом оккупанты. Берега все-таки терять не надо.

Ладно.
Сижу я вчера на планерке.
Обсуждаем нехороших субподрядчиков, я так головку склонила, записываю умные мысли и рекомендации в тетрадочку. И тут мне ЕВ говорит: Женя, ебтваюмать, не могу на тебя смотреть!
Я такая: што? Я вроде норм сижу, не грязная, не чумазая, пальцем в носу не колупаю... Што не так?
Да блин седина твоя в глаза бросаецца!
Я: Елена Валерьяновна, дак не сильно ж видно. Я покрашусь после зп. Щас денег не густо...
Значит так, идешь к бухгалтеру, берешь взаймы до зп и на выходных красишь весь этот позор!

IMG_0534Позор это вот.

К слову сказать, я седеть начала лет в 20. Папан у меня седеть начал в этом же возрасте, но он русый, у него не особо заметно было, а я брунетка. Естесссно, видно. Но меня всю жизнь больше отсутствие сисек волновало и прыщи на жопе, поэтому я спокойно могла по полгода не краситься, щеголяя благородным серебром в волосах.
К тому же, седина украшает женщину! Или это шрамы женщину украшают? Запуталась...
С возрастом серебра становилось все больше и больше, общественное мнение все хуже и хуже относилось к моему похуизму, поэтому раз в три месяца я, скрипя всеми частями тела от жадности, покупала что нить от производителей косметического барахла, что можно было бы самой намазать, смыть и щщастье.

Естессссно, к парикмахеру жаба душит идти. На пиво, значит, бабки есть, а башку по человечески покрасить жалко. Поэтому мы красимся дома, будучи уже в изрядном подпитии. И как правило покрашены у нас котэ, ковер, системник, монитор у ноута, уши и кое что из волос на голове. И обязательно останется непрокрашенный участок седины.
Но начальство дало денег, поэтому красится надо, и перед работой я забежала в "Седьмое марта" и купила дешевенькую краску "Palette". На дорогую денег не было, пропила уже.

Дак вот, сижу на работе, читаю инструкцию. На душе херово изза вчерашнего разговора, СМСка еще эта (вспомнил, блять, заинтересовался как у меня дела), голова болит, экзема опять кровить начала (Не ори!!! Ну да, во сне расчесала! Мне што, в варешшках блять спать ложиться???) и я зачем-то пытаюсь вникнуть в кыргызский текст. Потом почитала инструкцию по украински. Не, ну вощще соседи странные. И с двумя точичками! Г с хвостиком стремным! Как им вообще живется, бедолагам, с таким извращением в алфавите?

И тока перехожу на русскую инструкцию, заходит первый заказчик. Такой чоткий риальный пацан. Только тощенький. И с меня ростом. Но показывает, што он весь из себя риальный и чотче его только чечетка. Как я поняла, откуда-то с севера, возможно, из Усинска.
Подходит к витрине, где у нас магнитики РК лежат и давай мне впаривать, что он хочет магнитик с Сыком, а у нас тут только с РК. На что я ему: магнитики с Сыком есть, вот, присаживайтесь, смотрите.
Пацан мне: што я тебе, щас раком встану?
А у нас там рядом стоят два кресла, чтобы и витрину нижнюю полку с магнитами было видно, и каталоги спокойно сидя можно было полистать. Поэтому я ему указала на кресло, мол, можете присесть, если вам так будет удобнее.
Пацан мне: достала магнитики с Сыктывкаром!

...
Я не гордая. Я присела на корточки и достала все 12 штук с разными видами Сыка, пересчитала их и разложила перед ним. Ведь если честно, то от таких зависит моя зарплата.
Он тыкает мне пальцем в магнит: это што?
Я: Авалон, торговый и офисный центр за Стефановской площадью.
И што, эту хуйню покупают? (не вру).
Да, красивое здание в индустриальном стиле (хотела сказать "в урбанистическом", но побоялась, что это определение за оскорбление не восприняли).

А это што?
Пожарная каланча. Построена в конце 19го века и до середины 20го считалась самым высоким зданием в Сыктывкаре. Национальный памятник с лепниной в виде коми орнамента.
Парень фыркнул и выбрал четыре абсолютно одинаковых магнитика. Со Стефановским собором.
Кстати, подобные личности почему-то очень сильно тяготеют к религии. О вере у них весьма смутные знания, но вот показуха им просто необходима. В тренд опять вошли кресты с акробатами, как в 90х, разговоры, как "они со своей ходили вечером, херово, курить нельзя", то се. Малиновые пиджаки, что ли, стоит ждать?

Расплатился, ушел. Аленка, наш дизайнер-веган, мне такая говорит: да поставила бы ты его на место! Нахамил и накуражился за 300 рублей. Я со вздохом: Оленка, дак ведь нельзя. Это вы, дизайнеры, на фиксированной зп живете, хоть ты по шесть макетов в день будешь ваять или в потолок плевать, все равно свою денежку получишь. А мы ж на процентах.

Сажусь и снова берусь за инструкцию. Заходит второй заказчик. Копировать. Озвучиваю стоимость, согласен, копирую, озвучиваю сумму. И начинается: почему так ДОРОГО? Я при нем же пересчитываю листы, умножаю, показывая окошко калькулятора. ПОЧЕМУ У ВАС ТАК ДОРОГО!!!! Вот в Калевале...
Мои коллеги обычно говорят на это: ну так идите в Калевалу. Я так не могу. Я начинаю говорить про то, что там аппарат другой, расходники дешевле, поэтому копирование дешевле. ПОЧЕМУ У ВАС НЕТ ТАКОГО АППАРАТА?
Реальный диалог...

Заходит пожилая пара, просит напечатать пять фотографий на матовой фотобумаге. Печатаю, отдаю, и начинается: почему вы мне не сказали, что у вас белые поля по бокам? К сожалению, отвечаю, у нас нет возможности печатать без технологических полей.
Почему вы не предупредили?
Давайте я их на специальном резаке подрежу, срежу эти три миллиметра с каждого края и будут без белого поля?
ВЫ ДОЛЖНЫ БЫЛИ СКАЗАТЬ!!!
Хорошо, давайте фотографии, раз они вас не устраивают, я верну вам деньги.

На лице у бабули было написано четкое желание, чтобы я и фотки ей оставила и 40 рублей вернула, но видимо поняв, что рыбку съесть и нахуй сесть у нее щас не получится, она еще минут пять на меня орала, а потом они с дедком ушли, на прощание сказав, что они к нам больше не придут и всем отсоветуют.

Потом пришел заказчик, наоравший на меня, что я ему не могу прямо щас напечатать баннер метр на 20 см. Он даже за срочность заплатит.
К сожалению, отвечаю, мы не сможем сейчас напечатать, давайте возьмем заказ, и в понедельник в 12 ваш баннер будет готов.
Нет! У вас же вот большой принтер (указывает на Encad), печатайте!
Это принтер для печати больших фотографий, никак не баннеров...
Да вы просто нихера делать не хотите, только чаи гоняете!!!
Ну, да, когда он зашел, я пила чай.

__________________________________________________________________________
Такие дни я называю "быдлодень". Они у меня не часто бывают, пару раз в месяц. И уже с первым хамоватым заказчиком я понимаю, что прибыли будет с гулькин нос, но на меня наорут, нахамят, нажалуются. Одно радует: я им не отвечаю, но зато после работы усталость такая, словно я оборону в ДОТе держала, круговую.
Сижу, читаю инструкцию. Нанесiть фарбувальну сушiь на сухе волосся за допомогою щiточки лише на зону вiдрослих коренiв... Попыталась произнести. Классно! Хотя все равно изврат!!!!

Tags: мелочи, поток сознания, работа
Subscribe

  • Фильмы, которые я никогда не буду смотреть

    Шалом лютоволки мои облезлые! Я вас катеригочески приветствую! Решила поделиться. В вконте есть подборка на которую я подписана: Мистика, ужасы,…

  • Все вокруг колхозное, все вокруг моё.

    Шалом, лютоволки мои сутулые ))) Гутен абент (Витязь alanwitjas, если што - поправь!), камраден! Вечер в хату, честные бродяги ))) Как…

  • Озеро Монго

    Или Манго, везде переводы дают разные... Карочи! Оказываецца! Это озеро действительно шущештвует в Австралии. Австралию я не очень, Антарктида мне…

promo anelenis july 11, 2014 21:21 117
Buy for 10 tokens
Дошли наконец то руки... А все потому что пиво закончилось. Где-то слышала, что если много и часто употреблять какой-то продукт, то он надоест. Что не так с пивом? Но оно закончилось, и я решила, что как непорядочная должна создать блог-визитку. А то ходят тут люди и думают, что я нормальная.…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 9 comments