anelenis (anelenis) wrote,
anelenis
anelenis

Соседи

И вроде все достаточно пиздато,
Но все равно какая-то хуйня...

Вот всегда со мной творится такой ебучий пиздец. Сидишь, сочиняешь на едином дыхании пост, думаешь, что поймала музу за хвост, а на самом деле количество этанола в крови достигло критической массы, паришь на крыльях алкогольного опьянения, строчишь.


И хорошо ведь получается переносить свой пьяный бред на лист бумаги в монитор. А потом ХУЯК, электричество вырубается, нихуя не сохраняется, и ты уже по трезвянке судорожно вспоминаешь, что ты там наваяла. А так как муза требует выпить, ни фига ведь не вспоминается! Это я днем так лихо соседу пообещала, то восстановлю. А вот не восстанавливается, даже в черновике. Вот щас сижу и думаю: ебаться дальше с поисковиком "как восстановить редактируемую запись, удаленную по причине растущих из жопы рук", или заново написать?

Подумала, что написать проще будет. Заодно добавлю негатива ко всем пенисоносительным животным и расскажу, как я тебя люблю и уважаю )))
Оппа, у меня тритоны яйца отложили)))

Воопще посты у меня всегда рождаются на одном дыхании. Наверное, это потому, что у меня эпистолярный жанр часто преобладает над простой фиксацией событий, происходящих в моей жизни. Мне мало написать, что у меня вскочил болючий прыщ на жопе, надо обрисовать историю жопы, все ее приключения, извращенные и не очень, обстоятельства, предшествующие вскачиванию, сам процесс обнаружения прыща, действия по избавлению, и что я при этом чувствую.

Дак вот: сидим мы чо-то с соседом вконтакте, перетираем все-как-обычно.
Я ему в сотый раз говорю, что они дикари, плакать хочется (с), деревень нет, борщевика нет. На что сосед мне опять песню про Путина поет. Я на это верещу диким голосом, что "у вас своих два президента, один, правда у нас тусуется, хер выгонишь, а чо вы нашего обзываете? Только мы имеем право его обзывать! Да, ботоксный. Зато красивый!"

Тут мне как-то сосед написал о каком-то принце Альберте и таинственным шрифтом поведал... Я не поленилась, пошушарила в Жужуле, нигде ничо не нашла. По-моему, сосед перевозбудился, и наш президент чистый натурал!

Чтобы указать ему место в моем восприятии реального мира говорю, что "такого государства как Украина не существует, и вы вообще живете на исконно русских землях"! На что сосед мне конечно-конечно, сам поражаюсь когда в окно смотрю. Эту фразу я, кстати, у одного сильно ебанутого русского блоггера прочитала, который почему-то в Канаде сидит. Прочитала весь журнал и решила, что в Канаде пациентам дурки интернетом разрешают пользоваться, поскольку он, кажется, реально ебнутый. Так как не только Украины в его мировосприятии не существует, но монголы и чукчи - это канадские индейцы. Зависла...

И после этого легкого хохлорашкосрача и обсуждения, у кого какой президент мы начинаем дружно постить друг другу котиков. Обсуждать интимные вопросы, типа, почему тетки бреют ноги. Конфеты опять же: я плачусь, что Порошенко нам Бешеную пчёлку не поставляет. И тут слово за слово, хуем по столу, я жалуюсь, что муза, даже при соответствующей подпитке алкоголем, чего-то вяловатая стала. Сосед со мной согласился, и я ему такая: а давай я о тебе напишу? Он мне такой: а давай! А я такая: я ведь с матюгами напишу. Он мне: ну, пофиг, попривык, ваяй.

Я такая с легкой угрозой в шрифте говорю, что я ведь напишу, что у тебя 25 см! На что сосед возмущается и говорит, что никогда не врал, что у него 25 см, поскольку это неправда! Всего лишь каких-то 18... Жалких...
Я опять зависла. Достала линейку. Прикинула. Хотела спросить "а в диаметре 0,5?", но потом подумала, что не стоит из себя тощего тролля изображать, поэтому и отписалась корректным "зажрались" )))

Написала черновик и оставила открытым на полчаса. Показала. Саша-Сабрина успела прочитать и даже откомментить. Сосед отписался вконтакте, и энтузиазма как-то мое словоблудие не вызвало. Ладно, посмотрим, что доработанный вызовет )))

Дак вот, собссна:
Тут как-то прихожу с работы, вся такая заебанная, включаю комп с телеком: телек на фон, комп на радио.
И смотру. Письмо в личку ЖЖ.
Я такая несколько обеспокоилась, мне мало кто пишет, в последний раз сосед написал с предложением дружить странами.
Захожу и читаю: Добрый день! Я представитель небольшого пиар-агентства.
Периодически мне приходят заказы о размещении оплачиваемых постов (а также репостов).
Возможно, у Вас есть желание подзаработать?
При положительном ответе сообщите мне. Обсудим детально.


Я несколько стреманулась. Вот никакая сука в ресторан не позовет, зато в группы по интересам зовут с периодичностью месячных. Ломанулась с вопросами к соседу. А он мне такой, в гуру решил поиграть: хочешь быть солдатом в информационной войне?
Я хотела ему напомнить, что вообще-то я уже тысячу раз говорила, что хочу быть только зомби, а если у тебя проблемы с памятью, то заканчивай с онанизмом! От этого еще ослепнуть можно, и ладони волосатыми становятся!
Но ответила стандартным ЭЭЭЭ. Это ЭЭЭ заменяет мне мат в общении. Это здесь я могу залупу конскую всем на воротник навесить, а с ним не хочу. Мне аж через монитор видно, как его от моих выражений корежит )


Хотя врать не буду, первое время стебалась ))) Потом надоело. В конце концов, договорились же, что при общении я не буду весь свой бахатый душевный мир раскрывать, и общаться так, что на улице меня бы милиция призвала бы к порядку. И если по древнему поверью мат отгоняет от человека демонов, то от соседа я уже на три жизни вперед отогнала, так что не надо беспокоить нервы старого больного человека своими матюгами.

Познакомились мы с соседом весьма нетривиально: на сайте одной гниды. Когда эту гниду раздавят, желательно физически, я первая устрою праздник с цыганами и домашним медведем. Поскольку я абсолютно трезво считаю, что все проблемы между моей страной и страной соседа происходят только из-за таких ублюдков. И чем раньше таких начнут уничтожать, тем лучше для наших стран.

Самое интересное, что иногда у меня возникает ощущение, что эта гнида абсолютно верит в свои слова, а не шпарит по методичке. Вот почему таких давить надо, абсолютная уверенность в своих словах вредна как гепатит.
А сосед эту гниду лююююбит. Посты от него ждет больше чем от меня. Жаба потная.

Дак вот, вкратце: прочитав пост, я несколько охуела от льющегося с той стороны экрана негатива и задала весьма робкий вопрос. И первым мне ответил как раз сосед. Ну, как ответил ))) Поначалу он мне попытался внятно объяснить (ну, довольно корректно, надо признать), что я фуфло. Разговор завязался. Мы несколько обменялись репликами, но после того, как я ему рубанула, что колбасу люблю больше, чем свободу, оппонент несколько слился. Видимо, охуел от моих сентенций )))

Слился, и это хорошо, поскольку потом за меня взялись профессионалы информационной войны, которые в пару строк доказали мне, что я не имею права жить, не имею права рожать детей, да и право родиться мне было дано по ошибке.

Вот вопрос и просьба ко всем читающим. Что такое методичка? Она реально существует? А она одна для всех, или для наших стран раздельная? А вышлите, пожалуйста, я хоть почитаю, интересно же.

Вооот, после такой информации о моем месте в этом мире я сутки в ЖЖ не залезала. Мало того, что в одном журнале меня подстилкой назвали, в другом спросили как я сосу, а в этом вообще предложили удавится! На фоне сего я решила забить на все и постить только хрень, типа "на рассвете я увидела птичку, и мое сердце радостно забилось".
Но проверяя почту, обнаружила письмо, почему-то отмеченное как подозрительное: мой первый оппонент давал ссылку и предлагал общаться в неформальной обстановке.

Это сосед конечно зря. Я посмотрела страничку на сайте... ( Уныло. Совсем уныло. Я даже несколько заподозрила, что сосед бот, о чем не замедлила его спросить. Потом задала вопрос, не гей ли он. Сосед, видимо, еще к моей ебанутости не привык, поэтому несколько поржал и ответил на оба вопроса нет.
А так как я Светлана Сергеевна одинокая женщина и никому не верит сильно пьяная была, и все ответы мимо ушей пропустила, все-таки решила: а хули, спижжу че-нить, как проверит?

И стали мы общаться!

Бляяять, какой только хуйни я ему первое время не несла! Это пиздец! Я вообще стараюсь особо правду не говорить даже с близкими людьми, а мужикам правду вообще нельзя говорить ни за какие коврижки, да и с посторонними я никогда вот так не общалась, сложновато было. Во-первых, не запутаться в своем пиздеже, а во-вторых не повторять его постоянно. Ну, в последнем, конечно, бухло виновато, а не я)  Да и где мы познакомились, тоже на искренность не пробивало... Вот и несла бред, от которого самой щас смешно )

Во первых, рассказала я изначально, что я динамо. Зачем, не знаю, но поведала красочно. Потом, через много прошедшего времени взяла и прокололась, наверное, в разговорах о заказчике в ночном клубе. Ну, хотелось предстать роковой теткой. Дура да, вот и несла такую чушь. А на самом деле раскрутить мужика и слиться мне даже случая никогда не представлялось. Наверное потому, что меня никогда и не приглашали. Хотя даже не поэтому. Меня поили и кормили бесплатно, трепались, сажали в такси и оплачивали дорогу, потом звонили, спрашивали, как я доехала... А трахали моих подружек.


Вторая хуйня - это как я несколько дней с упорством ишака рассказывала, как из АК-74 стреляла. Ёжику понятно, что из калаша я не стреляла ))) Держала в руках ДВА раза, это да (у меня даже фотка где то есть, бумажная, найду, отсканю, покажу, где я на уроке ОБЖ. Я там такая няшка, рожа прыщавая, нос обгорелый. Только ебать и плакать, что заставили выебать такое чудо ))) Хотя ТТ предлагали купить в ДК Строитель в 1999 году. Почему я знаю, что ТТ? Да потому, что у меня наклейка на холодильнике Пистолет Макарова в разрезе, бракованная. Так вот, ОНО было другое. Значит, ТТ.

Кучу всякой хрени навешивать на уши замечательно, конечно, но поднаедает, и как-то неудобно становится перед человеком. Поэтому пиздобольства было много изначально, а потом я оттаяла, попривыкла и начала говорить правду. Самое сложное было не материться в разговоре. Но кое как начала с этим справляться. Правда у собеседника тоже иногда проскальзывали жесткие словечки, но не так как у меня: нахуй и блять вместо запятой.

О чем мы только с соседом не разговаривали!
Я изначально решила, что до срача мы скатываться не будем! Он хороший человек, я хуевое зомби, неужели между нами не найдется замечательных тем, которые не касаются политики наших государств? И потом, если захочу, чтобы мне опять рассказали, на какой веревке мне надо повеситься, пойду на сайт гниды, пусть он методичкой пошуршит и опять меня под плинтус загонит.
Авотхуй-с, первый срач имел место быть, и начало было тривиальным: сосед мне наклейку львовскую показал "Я паркуюсь как оккупант". Я несколько охуела, увидев российский флаг, представила нашего двухголового мутанта с чем-то подобным, и панеслааааась пизда по кочкам,
ах вы пидоры гнойные! В каждой беседе обязательно перемоем друг другу кости, типа: вы хуйло! А вы еще хуйлее, чем мы!

Щас даже не пресекаю, наверное, потому, что мне другую-то точку зрения, по идее, узнавать не у кого. Не врубишь же наш зомбоящик в поисках правдивой ситуации. Поэтому выскажем друг другу всякие пакости о наших странах, и перейдем на темы более интересные.

Например, про секс. На эту тему у нас разговоры вообще какие-то пенсионерские, спокойные такие, без эмоций. Обсудили оральный секс. Анальный. Политически-гомосексуальный. Обычный с извращениями, и извращения без секса.
Обсудили котиков, Тимошку со всех сторон, мою работу и их погоду. Политиков, что с одной стороны, что с другой, и оба решили, что зайка - няшка, и мне его жалко.
В конце концов, много есть тем между двумя интеллигентными людьми, даже если одна из них вечно-пьяное быдло, а второй имеет извращение в алфавите как I с двумя точичками и Г со смешным хвостиком.


... Когда-нибудь весь этот кошмар закончится. Я смогу спокойно без проблем на границе соседнего государства приехать и посмотреть на Зеркальную Струю, увидеть памятник Ришелье и выяснить, почему Крещатик - это не улица, а название (или Дерибасовская?). А сосед сможет приехать, набрать за полчаса мешок белых грибов и получить рассаду борщевика Сосновского. В горшочках. Такскаааать, чо вы как не люди, у вас и деревень нет и борщевика!!! )))))))
Tags: ржака, сосед
Subscribe
promo anelenis июль 11, 2014 21:21 119
Buy for 10 tokens
Дошли наконец то руки... А все потому что пиво закончилось. Где-то слышала, что если много и часто употреблять какой-то продукт, то он надоест. Что не так с пивом? Но оно закончилось, и я решила, что как непорядочная должна создать блог-визитку. А то ходят тут люди и думают, что я нормальная.…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 10 comments