anelenis (anelenis) wrote,
anelenis
anelenis

Должностные обязанности

Британские ученые доказали, что шоколад поднимает настроение...
Это они еще водку не пробовали!


Встаю сегодня с утра в препоганейшем настроении. Похмелья, что удивительно, нет. Но жутко ломит колено и на глазах начинает отекать.
Нуйобаныйстыыыыыд. Так надеялась этот год без приступов обойтись, авотхуй-с, сударыня, нехер пиво жрать в три горла, а потом терпеть поссать встать до утра, теперь хромай, рубь-двадцать! И какого хера ты двадцать лет назад поперлась на крышу сарая?

Встаю, куру, пью чай с бутером (в кои то веки, блядина тощая, позавтракать решила! С чего бы это? Совесть замучала?) и одновременно извиняюсь перед соседом за грязные слова, которые я сама вообще-то всегда мерзкими считала. Строчу, значит, и думаю: вот что ты, Женя, за человек? Всегда на подобные подъебы власти спокойно реагировала, комиксы про наше правительство когда смотрела, ржала же! Вдруг тут психанула, а все почему? Да потому что пить нужно меньше! Чуть стоит этанолу кровь разбавить, дак агрессия чуть ли не из жопы вместе с пердежом переть начинает, и чем больше в глазах двоится, тем сильнее желание найти и покарать!
Алкашка!

Строчу извинения, думаю все это, но все-таки в глубине души давлю правдивую мыслю: блять, сами додуматься не могли! Хит продаж был бы! Главное, от милиции бегать шустро! Разбогатела бы, крузак купила. Вечно эти соседи, сопрут еще непридуманную идею, а ты потом обижайся! Жабы... Даже карикатур на них хороших нет, одна фигня, полчаса шушарила, ничего нет.
Грустно, девицы!

Но это ладно. Подлизнула ))) Ибоннехуй )))
Так как я ничего не нашла, больное колено и чувство всеобщей несправедливости в мире не дало мне шанса прийти на работу в более-менее спокойном состоянии. Да еще и опоздала: подъехал автобус, а мне вдруг ПОКАЗАЛОСЬ, что я утюг дома включенным оставила. Прибежав и проверив, что утюг выключен, и у тебя, матушка, шизофрения прогрессирует на фоне алкоголизма, я поехала на следующем рейсе, опоздала на 20 минут, получила втык от начальства, и это еще больше убавило во мне любовь к окружающему миру.

Сижу. Грустная. Больная. Несчастная. Никто меня не любит. Все обижают. Грызу ручку. Тут ЕВ мне вполне резонный вопрос задает: Женя, а ты должностную инструкцию написала? Я: нет, забыла... Ага, хули я забыла, думала, что рассосется и положила на это жело волосатый хуй. В переводе: потом напишу. Не рассосалось.
Начальство мне: иди и пиши, ты же завхоз, кому как не тебе знать, что дежурный делать должен?

Говорить ЕВ, что все мысли у меня о зомбиапокалипсисе и о том, что я больше в этот ебучий отпуск не пойду, я не стала. Села за стол и подумала: ну ваяю же я по пьяному делу идиотские посты, неужели такую хуйню не нафигачу? Да как два пальца об асфальт!
Ну, это я конечно, зря. Поскольку ваять я стала в стиле своего ЖЖ. А так как мою писанину в приличном обществе упоминать нельзя, выкладываю ее здесь. Черновой вариант уже испытала, энтузиазма не вызвал, а ну и похуй! Мой журнал, что хочу, то и делаю. Хочу - борщевик к соседям завожу! Хочу - не завожу!

Итак: Должностные обязанности дежурного менеджера.
1.      Ходить и постоянно всех пинать, чтобы убирали за собой мусор, а то порежут и оставят. Крепостные остались при царизме.

2.      В случае если опять автобус из деревни приехал, и люди не знают, что ноги надо вытирать, запрячь кого-нибудь или самой взять веник и подмести. И следы грязные подтереть. И коврик в общий коридор вытряхнуть. Не развалишься, не королева, небось.

3.      Смотреть, чтобы менеджеры не ныкали ручки с карандашами куда попало. Не тырили линейки, а то потом дизайнеры верещат дикими голосами "Кудааааа хорошую линейку дели, суки?". И не грызли. Колпачки у ручек. Следить за Женей, а то как ни зайдешь, у нее во рту постоянно всякая дрянь.

4.      Смотреть, чтобы не свинячили в кухонном помещении и мыли за собой посуду (или прятали грязные ложки-чашки-вилки в свои столы). При условии, что прячут, периодически проверять, не зародилась ли в кружках жизнь. При признаках зарождения, или, не дай Кхултху, эволюции, немедленно при помощи воплей заставить хозяина уничтожить, или в следующий раз из кружки громко пошлют нахуй и пальнут из бластера.
Свиньи, хоть бы стол за собой протирали, у нас скоро тараканы толпами ходить будут, и кого заставят их изничтожать? Прааально, дежурного. С тапком наперевес!

5.      Следить за готовой подукцией и наличием на них бумажек «менеджер — сведения об оплате». Приходит заказчик. Дайте! Чо? Заказывал! Чо? Такую-то хуйню! Уплочено? ДА!

6.      Красиво раскладывать каталоги на столиках для посетителей и смотреть, чтобы не стырили какой-нибудь каталог. Пытались однажды, суки малолетние, отобрала. Ну, как пытались... Есть у нас каталог термопереноса в стиле аниме. Так дрочеры какие-то 12летние ну подаритеееееееее!

7.      Следить за чистотой в подсобном помещении, а то раскидают Oracal, свиньи, сомнут, а ты потом ходи и скручивай в рулончики. А он еще и мятый, словно его в коробку ногой утрамбовывали. И потом я чищу, мучаюсь. Или зафигачат остатки редкого цвета пленки в какую-то дыру, вроде есть, а нету. Покупаешь. Потом находится. Получаешь пиздюлей.

8.      Следить за наличием ручек у дизайнеров и особенно карандашей, а то они ж у нас творческие личности, блять, ни фига не делают, только ручки домой таскают. Карандашики нужны, чтобы выражать свои мысли на бумаге, даже если эти мысли квадратики или замаскированное слово ХУЙ.
А еще линейки! А ножницы! Тырят, бляди!

9.      Периодически выковыривать мусор из напольного резака, потому что за собой никто никогда не уберет, все это копится, а потом на плакаты налипает. Стоишь, отлипаешь, отлипается вместе с сольвентом, материшься. А так же своевременно убирать мусор из голубого ведра и шреддера, поскольку некоторые в него ногами залезают, впадлу сразу убрать, и все это мимо мешка сыпется, когда ты пытаешься убрать. И ведь не поможет никто никогда.

10.  Вытирать периодически пыль с готовой продукции на продажу, а то показываешь  человеку футболку, и руки черные от пыли. А заказчик смотрит! И отказывается покупать! Потому что гряяяяязноооо!
И так не покупают нихера. Нахуя мы столько готовой продукции наделали?

11.  Периодически привлекать технических работников (если у них нет основной работы, и они чаи распивают с разговорами и печеньками) к мелкому ремонту упаковки бумаги, картона, широкоформатки. А потом (смотри выше) крошки и тараканы толпами!

12.  Если опять ни фига не грузится-не печатает-стул опять сломали рассказать руководству, что «это они нарочно, и я не знаю что делать». Ибоннефик ломать. Вот получат пиздюлей, узнают, а если еще и штрафанут, УЗНААААЮТ!!!

13.  Если некоторые опять сломали резак, пачкает ламинатор, скачет t на фольгираторе, гильотина режет криво — наябедничать Симпелевой Е. И с наслаждением наблюдать, как она сначала пытает чудищ косоруких, а потом ползает с отвертками на больном колене, плачет, чинит и собирается уехать в Карелию или в Ивано-Франковск, чтобы больше никогда этих жаб не видеть, чтобы поскорее зомбиапокалипсис, чтобы мозги пожрать!
Кстати, Ивано-Франковск - это село? А интернет там есть? А борщевик? А почему Ивано-Франковск? Название такое интересное, понравилось )))

14.  Если коллеги продолжают вести себя как жабы ползучие, информировать руководство и попросить коллегам дать втык, чтобы перестали себя вести, словно я им 100 рублей должна и не отдаю второй год. А то ходишь тут за ними, прибираешься, а все нифига не делают и издеваются :(

P.S. Само собой, настоящая должностная инструкция была поменьше и состояла всего из 6 пунктов. Ноооооо, если убрать лишние эмоции, то все примерно так.
Tags: работа, ржака
Subscribe
promo anelenis july 11, 2014 21:21 119
Buy for 10 tokens
Дошли наконец то руки... А все потому что пиво закончилось. Где-то слышала, что если много и часто употреблять какой-то продукт, то он надоест. Что не так с пивом? Но оно закончилось, и я решила, что как непорядочная должна создать блог-визитку. А то ходят тут люди и думают, что я нормальная.…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 12 comments