anelenis (anelenis) wrote,
anelenis
anelenis

Categories:

Один день старого полиграфиста, не знающего слов любви.

Сука позорная, это тебе посыл: если надолго оставить женщину одну, то у нее заводятся Мысли, и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

Тяжела и неказиста
Жизнь... эээ полиграфиста.

Можно сказать что это девиз, но не буду. В принципе, так можно сказать про любую работу. Но их у меня было всего три штуки в моей насыщенной жизни:
уборщица в библиотеке во время учебы в институте;
санитарка в КРБ после того как молодого учителя русского языка и литературы не взяли ни в одну школу, мотивируя это отсутствием опыта;
и наконец, полиграфист, прошедший без двух недель десятилетний путь от оператора постпечатной обработки до старшего менеджера. И пофик, что под этим красивым названием скрывается обычный продавец.

На работе целую неделю творился пиздец. Работы много, сил мало, все бесят, постоянно приходит мысля, что меня опять попросят сходить "типа-в-отпуск": коллеги намеками, начальство в лоб. И в один наипрекраснейший момент, сижу я, работаю, опытным путем вычисляю, что 50-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет, и решаю написать пост в стиле сообщества "Один мой день". Без фоток, просто пошаговое описание моего будня. Нуачо?

Кстати, необходимое отступление. Я выяснила, что меня, оказывается, решили прочитать не только Божество сука позорная и три-с-половиной человека, один из которых и сподвигнул меня начать вести что-то типа записок в ЖЖ, но и эээ некоторые другие люди. Поэтому заранее предупреждаю:
Мои записки в основном состоят из оооочень своеобразной лексики. В приличном обществе меня бы выставили вон, ведь взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества в приличных людей.

В психиатрическом обществе вообще поставили бы диагноз "Абсолютно осмысленный Синдром Жиля-Туретта". Да, я матерюсь. Много. В жизни не всегда к месту. Хотелось бы не злиться, не материться, быть воспитанной, приличной, проявлять уважение к окружающим. Но, блять, в вокруг меня обычно творится ПИЗДЕЦ, а как известно из моего предыдущего поста, ВОДОЛЕИ пиздецы любят.

Поэтому в этом журнале мат будет. Таким уж журнал задумывался: смешным, матерным, с ощущением, что у автора съехала слегка крыша, и у него есть мечта: стать зомби и есть мозги. Такой меня знает Божество сука позорная. И если кого-то это смущает, то лучше не читайте. А акцентирую внимание на мате я потому, что принимается любое мнение касаемо моих постов. Все, кроме "Женя, ты слишком много материшься".
Ну, вроде отмылась. Напоследок анекдот про меня:
- Такая красивая леди и в одиночестве? Разрешите Вас угостить?
- Ну а хули бы и нет! Я, пожалуй, водки ебану!


Первая часть Мерлезонского балета:
Просыпаюсь. Стандартно на работу к 10, но я чо-та последние полгода стабильно начала просыпаться в 7. Наверное, психопатическое состояние, связанное с отсутствием интимной жизни )))
Дак вот, открываю левый глаз (правый пока Божество суку позорную во сне досматривает) и упираюсь в два немигающих голубых. Оно с укоризной смотрит на меня, слегка муркает и выпускает когти. Я понимаю, что мне говорится "ну и хули ты дрыхнешь? Я жрать хочу, и поменяй-ка мне сортир, нерррряха".

На что я сначала вежливо пытаюсь стряхнуть с себя ОНО, но так как ОНО не желает слезать, приходится пускать тяжелую артиллерию. Со словами, "ну-съебал с меня, хуйло шерстяное", что в переводе означает "Тимошка, ну отстань", я скидываю с себя кота и делаю первые две вещи, которые делаю с утра постоянно.

Первое: я подхожу к зеркалу. Правый глаз успевает досмотреть сон, поэтому смотрю я на себя уже обоими глазами. Смотрю, произношу "бляяяяяяяяяять, нунахуй, йобанныйстыд, я не хочу это видееееть" и делаю вторую вещь: закуриваю первую сигарету.
Отступление: с 1 июня по всей стране запрет на курение в общественных местах: остановках, кафешках и тд. Правительство типа заботится о нашем здоровье. Алкоголь уже год не продают после 22 часов, теперь и курить на крыльце нельзя.
Замечательные законы. Только вот у меня на подобное одна реакция:
Господин ПэЖэ приказал всем пацакам встать на колени и РАДОВАТЬСЯ!!!

Ладно. Покурила, можно и кота покормить с тритошами, и в сортир сходить, и посмотреть, что в мире случилось за время моего сна по Самому Правдивому каналу нашей страны. Люблю его смотреть. Много нового узнаешь: гороскоп на сегодня, как из старых джинс сделать тряпочки для вытирания стола, как уберечься от Свидетелей Иеговы, и НОВОСТИ!!! Главное, что мы стали гораздо более лучше одеваться!

Под этот рингтон я плетусь в душ. Пофиг, что от затонской воды чешется тело, пофиг, что экзема мокнет. Меня больше никто не бросит с такой формулировкой!
Но пока я плескаюсь, я обдумываю способы сделать из того нечта, с чем я проснулась, удобоваримое лицо (плакать во сне нельзя!!! Блять, Женя, скока раз ты эту мантру повторять будешь?). И прихожу к единственному варианту: дабы сделать из рожи лицо, косметика не нужна. Я, женщина, которая наносит макияж хорошо если 4 раза в год, гарантирую это! Нужно покривляться перед зеркалом. Покорчить рожицы. Обольстительно поулыбаться. Представить хуевую ситуацию, из которой ты выходишь с легкостью и величием королевы. Знаете, помогает, окружающие не падают в обморок при виде моей персоны ))) Правда, иногда от перегара падають)))

Далее. Моя обычная одежда (джинсы и футболка) натянуты, наступает время завтрака. И он как раз поспел: ЧАЙНЫЙ ПАКЕТИК заварился. О том что при росте 163 см и весе 46 кг НАДО ЖРАТЬ ПО УТРАМ мне стоит написать отдельный пост. Но к сожалению, я не завтракаю. Чашка чаю, или чашка кофе и сигарета - весь мой завтрак. Котейка между тем сытно накормлен, сортир поменян, и мне пора выходить к автобусу.
Тимошка почему-то это не приемлет. Когда я собираюсь на работу, об меня трется, мыркается, мявкается голубоглазое чудо, с твердым посылом остаться и забить на все. Уж сколько не объяснялось, что я деньги иду зарабатывать, причем ему же на жрачку, все пофигу.

Поэтому, отпихнув кота, я выхожу под наше сыктывкарское теплое солнышко и не менее сыктывкарский холодный ветер. Автобус, наплевав на расписание, медленно тащит жопу к остановке. Я, так как живу на конечной, стараюсь занять наименее сгоняемое место.
А дальше? Ну, я еду, вот фотка:
6CefFyLvpMo
На эту тему писать не буду. Личное. Сильно ))) Я ж ебанутая)))
Поэтому переходим ко...

Вторая часть Мерлезонского балета!
Работа! Вот она, вооооооот оннннннннннна! Работа моей мечты! Захожу и сразу нацепляю на рожу ДЕЖУРНУЮ улыбку и готовлюсь говорить ДЕЖУРНЫМ голосом. Коллеги, злые с утра, обычно спрашивают: и чо ты лыбисся? Чо ты по телефону щебечешь?
Ну что я им отвечу? Правду? Что я пришла, день пиздец, настроение хуевое, заказчики мудаки (хули с утра звонить), начальство уже отметило в памяти, что я на 5 минут опоздала, ваши рожи меня бесят, меня все бесит, вода мокрая, земля плоская и да шоб вы сдохли все!!!

К слову: если я работаю с 9 утра, а не как обычно с 10, то в этот промежуток основные заказчики - трудовые мигранты. Гастарбайтеры. Приходят всегда по два, никогда не видела, чтобы приходили по одному. По русски говорят понятно, между собой о чем-то на родном языке шепчутся. Всегда снимают копии с паспорта, миграционного листка и разрешения на работу. Хорошие заказчики, спокойные и вежливые :)

Рабочий день вступает в свои права, поэтому я шустро смотрю, чтобы наш технический работник (далее техраб Ира) не сидела и не гоняла чаи, а работала. Я типа старшая над техрабами, потому что начальство помнит, что я была лучшим техрабом (потому что единственным) и я над ними типа главная.
Типаглавная Я спокойно перераспределяю заказы и думаю, как мне легче сдохнуть. Но не удается: коллеги несут телефон, дабы заказчики испытали эйфорию от звука моего голоса.

Проходит пару часов и приходит второй техраб - Лариса. Этот техраб пиздец; смотрит на меня как на говно, делает что хочет и вообще, пока не скажешь волшебное слово "блядь", ржака не прекращается, работа не начинается. Даю Ларисе работу и сама с вожделением пью остывший чай...
... А еще сколько паспотов заказа надо заполнить... А еще сколько посчитать в аукционе. А еще заебали частные лица с пригласительными на свадьбу. А еще постоянные заказчики, чтоб им...

Дак вот, сижу пью чай, ем пирожок и делаю смету. Тут ко мне начальство подрывается и просит меня поклеить. Я резонно отвечаю, что девочки и сами могут. На что мне не менее резонно, что хочу чтоб ты сделала.
Чертыхнувшись и отвлекшись от расчетов стою, клею. Лариса рядом, типа контролирует. И тут разговор заходит...

Решила протереть пластик муравьиным спиртом. Пахнет. И я так игриво Лариске: чо, нравится? На что она мне с достоинством: я коньяк уважаю. На что я: аристократы хреновы, с кем я работаю. Все как один уважают коньяки, вина, а некоторые особенно продвинутые, начинают рассуждать о достоинствах и недостатках вискаря. А я блять одна среди них как быдло - пью только пиво. Канешшшно, куда уж мне до них, какашке среди ромашек.

На что мне Лариса и отвечает: не парься, я настойки тоже люблю, рябину на коньяке и другие. Некоторые вкуснее коньяка. И я поддакиваю, ага, и настойку боярышника уважаешь? И мы обе заржали )))
Краткое пояснение: в моем незамутненном разумом детстве в некоторых слоях населения, приближенных к маргинальным, были популярны такие ээээ жидкости как "Троя" и "Блеск". Троей можно было офигительно почистить кафель, а Блеск продавался в пакетах.
Настойка боярышника из той же серии. Это такое аптечное средство для лечения душевных ран, которое продается почему-то в магазинах, стоит три копейки и покупают его обычно странные личности с трясущимися руками.

Поржали, поклеили, упаковали. Опять сажусь жевать свой чуть засохший пирожок. Время обеднее, коллеги расходятся: кто на обед, кто вниз в магазин купить салат, я завариваю новый чайный пакетик. И тут заходит постоянный заказчик...
Я работаю на должности менеджера уже семь лет. И этот парень приходит к нам с периодичностью 4 раза в год. И зимой и летом он в одной и той же одежде, правда чистой, и сам он, хотя и производит странное впечатление ,опрятный.

Заказы у него всегда одинаковые: достать из инета обычные (не ню) фото Юлии Меньшовой и распечатать 3 штуки на листе А4. Первое время просил ламинировать (нуууууу, чтоб на подольше))))), но потом отказался, стал просить распечатать просто на плотном картоне. Я его понимаю, ламинат достаточно твердая весч, поэтому можно ээээ порезать какую-нибудь ээээ часть тела, особенно если увлекся и совершил ээээ неудачную манипуляцию. Блятьсуканахуй!!!

Дак вот, подходит он ко мне и говорит: мне надо распечатать на плотной бумаге (все как обычно). Я делаю морду ящиком, сажусь за комп Амираныча и стандартно спрашиваю, чо печатаем. И тут он меня удивил: набрал в поисковике имя, и выползают картинки с каким-то узкоглазым анимешным чудом, которое непонятно кто: мужик или баба.
Стараясь, чтобы мое охуевание не было сильно заметно, печатаю 3 разных а4. Парень расплачивается и уходит. И тут я высказываю все свое негодование: вот сука! Вот гад! Он Юле Меньшовой после стольких лет изменил! Променял ее на какое то ускоглазое чмо, на анимешную япошку! Ну вот что вы за мужики суки гнойничковые!!!
И офис лег от смеха.

Потом, чуть поуспокоившись, я сижу и дожевываю засохший пирожок. Коллега Ленка стоит рядом и рассуждает: вот зачем ему все это распечатывать? С компьютера не может мммм смотреть что ли? На что я, мрачно: обтрухать боится, потом чини его, чисти. Как говорится, я дрочистый изумруд, блять. Офис опять лег.

Проходит некоторое время. Звонит начальство с обеда и дает мне ценные указания для технических работников. Я есссно передаю все это им. На что мне: а чего ты нам все это говоришь? А я да потому что вы ни хуя не делаете, тока чаи гоняете! Дизайнеры над нами издеваются, вы саботажничаете, а мы бедные и несчастные, вам деньги зарабатываем и тд и тп.
В общем, спич на тему: Вся жизнь говно, все бабы бляди, а солнце ебаный фонарь! я произношу постоянно. Чтоб не расслаблялись.

Ладно. Работа идет своим чередом. Выслушав от постоянной заказчицы, что я пизда с ушами за просроченный заказ (карманы Ондрей никак не хочет сделать), я стала выслушивать от другого постоянного заказчика, что, как и в каких количествах он от меня хочет. Потом позвонил третий постоянный заказчик, сказал мне быть умницей и не дай бог мне опять что-нибудь накосепорить!!!

От таких советов я решила уйти покурить. А так как после закона о запрете курения в общественных местах меня стали с крыльца гонять, я решила выйти на черный вход, хотя идти до туда больше времени занимает, чем само курение.

Выхожу. Закуриваю. Упираюсь взглядом в белоснежный Фольксваген Тигуан и перевожу взгляд на водителя. Сидит женщина, тоже курит и разговаривает по мобильнику. Сначала я решила, что насосала. Потом присмотрелась и подумала: нет, эта не насосала, а заработала (да, иногда у нас на такие машины женщины зарабатывают). Женщина тем временем докурила и уехала. И только я стала греться под нашим вечерним солнышком и балдеть от отсутствия звонков и людей, спускается Лариса с Мурашонком и говорит мне: хули ты тут жмуришься? Там клиент пришел, размножаться хочет.

Сказав волшебное слово БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ я выкинула недокуренную сигарету и пошла помогать в размножении. Хорошо хоть не в отксеривании, как некоторые клиенты говорят.
Прихожу, размножаю. Озвучиваю цену, и клиент начинает орать: а почему у вас столько? А там дешевле! Да вы уроды! На что я ему, конечно, дешевле это хорошо, идите туда где дешевле. На что мне было высказано что я хамло малолетнее и на меня прям щас в Доску позора напишут.
В общем, ушел.

Под конец своего рабочего дня я чувствую себя несколько подуставшей, поэтому последние полчаса составляю план работы на завтра: дописать ебучую смету, дозаполнять брифы, допить чай.
Ползу на остановку и как обычно стою в автобусе среди спящих мужиков.
А дома дверь изнутри выламывается шерстяным чудовищем, который орет не от отсутствия жрачки (миска-то сука полная) а от желания привлечь к себе внимание. Дети младшие голодные. Дома бардак и очередная пойманная мыша.

Ну а вечера у меня все как под копирку: жрачка, сериал СЛЕД, новости и какой нить ужастик. Нуачо? След смотру, чтобы знать что хоть в кино есть справедливость. Новости - надо же узнать где чо у нас опять упало или затопило. А ужастики... Чтобы после всего вышеперечисленного спать спокойно под сладкие грезы о зомбиапокалипсисе и методах поедания мозгов. А вот когда я буду зомби, уж я оторвусь. Даже список есть, у кого сожру мозги в первую очередь, все равно они мозгами не пользуются)))

А в сообщество не буду сей опус отправлять, а то меня там забанюююют. Да и похуй )))
Tags: работа, ржака
Subscribe

  • Сняла красоту

    Салям алейкум, камрады мои валасатые! Как говорил один малоизвестный опер: я вас кареготически приветствую! Карочи! В субботу я сняла волосы.…

  • Дополнение...

    ... к прошлому псту. Тут мне один умный написал. Ну, не знаю, как на счет умный - житейски подкованный, какскаааать. Пишет: " Два ДВАААА…

  • Справки

    Камрады мои ромашковые, салам алейкум! Итак, понадобилось 4,5 месяца, чтобы собрать справки для "закопать батю рядом с матушкой". Что мы…

promo anelenis july 11, 2014 21:21 117
Buy for 10 tokens
Дошли наконец то руки... А все потому что пиво закончилось. Где-то слышала, что если много и часто употреблять какой-то продукт, то он надоест. Что не так с пивом? Но оно закончилось, и я решила, что как непорядочная должна создать блог-визитку. А то ходят тут люди и думают, что я нормальная.…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments