anelenis (anelenis) wrote,
anelenis
anelenis

Categories:

Пиесса под названием "Пиздец. Начало". Поминки.

... бля, как хоть эти пиессы пишуцца?...
Ща, АнтонПалыча достану.

Итак:
Пиздец. Начало. Поминки.
Сюрреализм в одном действии.

Действующие лица:
Бабуля, глава клана, суровая пожилая женщина. Прихрамывает, ходит с трудом с помощью трости.
Дядька, сын Бабули, распиздяй. Похож в молодости на молодого Абдулова. Сейчас на престарелого растамана.
Зять, муж дочери Бабули, ненавижуего, отец Главной Героини. Тоже похож. На что - говорить не буду, бесит.
Чувак-с-пузом, друг Дядьки, помойму пиздабол. Толстенький, в зомбиапокалипсис жрать бы не стала, один жир и нет мозгов.
Главная Героиня, внучка Бабули, племянница Дядьки, дочь Зятя, знакомая Чувака (однажды по пьяни к нему приставала: пощщюпала сиськи и сказала, что ей обидно - сиськи больше чем у нее), уставшая от всего женщина.
Действие происходит в одном из пгт Российской Федерации.
Действие первое:
Кухня в типовой квартире в пгт. Но благоустроенная. Газ, гв/хв, кот - имеюцца. Слегка неубрано, но не грязно, видно, что хозяйка за порядком следит.

I
Главная Героиня сидит, уставившись на закипающий чайник, а потом резко моргает и вздрагивает, потому что понимает, что опять "зависла"  на несколько минут. Именно за это ее ругает БСп. Вернее, его это пугает: он начинает дергать ее за плечо и спрашивать: малыыыыыыш, ты гдеее? Осознав это, Главная Героиня усмехается.

Главная Героиня (следуя своим мыслям, злобно). Ну вот нахера все это? Какие нахуй поминки? Ненавижу! Всего лишь первого апреля ее ДР, и ей должно было быть 62 года! Должно было быть, если бы она не спустила свою жизнь в выгребную яму, сдохнув от пневмонии! А заодно и мою жизнь и жизнь своего мужа! Поминки, блять... Надо было бабушке сразу сказать, что в жопе ты видела эти поминки... (кривляясь): "Женя, в понедельник у матери ДР, надо ее обязательно помянуть! Может, она тебе сниться перестанет! И вообще мне приснится! В общем, отпрашивайся!" Отпрашивайся... Я бы лучше на работе работу работала, и так заказов нихуя... А нельзя, ты бабушке еще косарь торчишь, но это ты сама виновата. Нахуя ты в этот микрозайм поперлась? Выхода не было? Выход всегда есть! Правда, в твоем случае они все безрадостные... (опять подвисает).

II
Та же и Бабуля с Зятем. Бабуля тяжело проходит мимо Главной Героини и садится на место во главе маленького кухонного стола. Зять на инвалидной коляске подъезжает к столу, привычно заехав на ноги Главной Героини, и наливает всем кофе. Помалкивает. Чувствет настроение дочери, знает, что она может и на хуй послать. Все мирно пьют кофе.

Главная Героиня. ДядьСаша когда вернется? (про себя думает) Когда же это все закончится...
Бабуля. Да вот уж должен. Не психуй, Жень. Помянуть - надо. Сама же жаловалась, что о н а к тебе не приходит только тогда, когда твой Кирилл у тебя ночует. Помянем, блинков поедим, все норм будет.*
Главная Героиня. Да мне похуй, пусть приходит! Я междупрочимта с ней за все расплатилась: влезла в ахуительный кредит, зато у нее щас гранитный памятник и ограда с завитушками! Пусть скажет спасибо, что она не в одноместном Чове лежит, а в семейном месте на четыре персоны и ейный супруг с ней похоронен будет. И за жизнь свою я тоже расплатилась давным-давно, тем более что после моего рождения жизнь эта квест напоминала: выживет или нет!
Бабуля. Ну-ка заканчивай, развела тут сопли. Я все прекрасно понимаю. Но сегодня ее ДР!
Главная Героиня. И чё? Как говорят наши чиновники "никто не просил вас рожать", и я тоже не просила. Тем более что потом из моей жизни устроили помойку! Меня не научили ничему. Я не умею любить. Я не умею копить. Я не умею грамотно относиться к деньгам и ресурсам. Все что я умею - это выживать!
Зять. Ну, мать... Ну, хватит... (смотрит печальными со слезой глазами бассета) **
III
Те же и Чувак-с-пузом
Чувак. Здаррова, Жека ))) Чо, как дела? И где этот?
Главная Героиня (мрачно). в магаз пошел. Кофе будешь?
Чувак (радостно). Даааа )))
Главная Героиня. Дак наливай, я те чё, жена?

Слышится звук открываемой входной двери. Команда оживилась, началась полемика (с) герои все оживились и радуются, что неприятный разговор закончился, щас все тяпнут и разбегутся как тараканы.

IV
Те же и Дядька, высокий тощий мужик с волосами как у Джона Леннона.
Дядька. Купил все по списку. Жека, тебе взял полтораху, тебе, Павел, вино в коробке, а нам водочки, как нормальным. Хотя... пивом поминать...
Главная Героиня. Я вообще не понимаю, нахуя поминки + десять блюд и две перемены. Ну, выпили на кладбище, ну тихо помянули в годовщину... При нашем менталитете это равно " через полчаса забыли про покойника, через час поют песТни, а через полтора - порвали баян"...
Бабуля: Женя! Перед соседями неудобно!
Главная Героиня. Ну и шли бы эти соседи лесом!
Бабуля. Женя! Ты еще молодая и нихуя не понимаешь! Иногда хорошие отношения с соседями - это клад. И они смотрят на нас, и мы на них, в том числе как мы поминаем мертвых.

V
Те же споро накрывают на стол, раскладывают нехитрую снедь, выставляют блины, картошку, рыбу, колбасу. Наливаются первые кружки.
Бабуля (с трубом поднимаясь). Ну... За Валентину... 62 года, жить бы еще и жить...

Главная Героиня смотрит на Бабулю и понимает, что ей много есть чего сказать про эту самую Валентину. Оччччень много! Особливо про то, что ее единственное желание - поехать сейчас на Краснозатонское кладбище, пробраться через сугробы, наплевать на могилу и спросить: чо те, сука, еще от меня НАДО??? Какого хуя ты ко мне таскаешься???* Но она будет молчать. Не потому что Валентина мать Главной Героини. А потому что Валентина - дочь Бабули, и Главная Героиня очень любит Бабулю и не хочет ее расстраивать. Вот если бы первую рюмку поднял Зять - она бы не сдержалась )))

Бабуля. Это все ваши пьянки! И вообще! Две дочери за два года! Как проклял кто-то!
Главная Героиня. Почему проклял-то, бабушка? Все закономерно. Бухали...
Бабуля. У других бухают и живут припеваючи! А мне за что вот это вот всё??? (не пиззжу, так и сказала... Я еще подумала: бабушка серфит интернет?)))
Главная Героиня. Слушай. Я тут подумала... А вдруг это от Деда тянется?
Бабуля. В смысле?
Главная Героиня. Нуууу... Ты ж знаешь, что его отец был НКВДшником в деревне... Раскулаченные, то се... Мало ли...
Бабуля (поджав губы). Хуйню не неси! Свекровь такого не говорила!
Главная Героиня. Зато она замечательно рассказывала, как ее приглашали на все праздники в деревне, и чуть ли не шапку перед ней ломали за 20 шагов! (видя, что Бабуля еще поджимает губы, добавила) Знаешь, на мой взгляд, за деда Матвея, тетю Любу и тетю Валю твоему роду должны были все грехи скоститься...***

VI
Все сидят и жуют блины. Главная Героиня нервничает, потому что все от нее ждут слов про Валентину. А Главной Героине хочется, чтобы от нее отстали.
Главная Героиня (прерывая сосредоточенное жевание). Ну чё, я щас? Тока может не понравиться!
Дядька. Валяй, Жека, тока кратко. "Пошла нахуй" - тоже пойдет. Мы тя знаем и соплей от тя не ждем!
Главная Героиня (видя, что Бабуля хмурится, а Зять вопросительно смотрит, поднимает кружку с пивом). Мам... Покойся уже. Ты заебала. Мне работать надо с ясной головой, а из-за тебя я не высыпаюсь. А Кирилл не может постоянно около меня дежурить...
Чувак (задумчиво). Мож, тебе в церковь сходить?
Главная Героиня (не менее задумчиво). Может, тебе фпизду сходить?...
Чувак (радостно). Фтваю??? Дарадибога ))))) ****

VII
Еда подъедена. Все разговаривают о своем. У Главной Героини одна мысля: хорошо что нет бояна, рвать нечего.
Главная Героиня. А скока седня?
Дядька. 6 градусов.
Главная Героиня (уже выпинши). Да нееет, где домик?
Дядька. Да вот он, домик для скворцов ))) Сделали )))
Бабуля. Слушай дальше, Жека. Как я сдавала практику. Там было много проезжих, и на медпункте был мужчина врачом. Трое было из Котельнича, двое было кировские...
Главная Героиня. Ну...
Бабуля. Пришли в кабинет в первый раз, и врач нас в ступор: вы когда нить видели сифилис? А мы девачки-девачки, только после медучилища. Ну он на нас посмотрел, смешливый такой пожилой дядька, и говорит: ну, щас посмотрите. Зашел парень. Лет, наверное 25, видит что мы сидим в халатах...
Главная Героиня (не может без подъеба). Молодые...
Бабуля. Молодые. И тут врач говорит: показывай моим девчатам свою колотушку! Хахаха! Ну, он и выложил нам свою колотушку... Мы сразу перчатки, не будем же трогать. И нам этот врач объясняет, вот твердый шанкр, вот это, вот то... Потом рассказал, что оч много венерических и сказал: вы не кисейные барышни, а фельдшеры! Так что... венерическое как фельдшер я знаю Все...
Дядька (решил рассказать онигдот). Кароче. В медицинском институте врач ведет лекцию про вензаболевания. И говорит: врач должен быть не брезгливым...*****... Хахахахахахахахахахаха!
Дядька (видя, что анекдот смешной тока ему, рассказывает следующий). Жила была одна тетка. И было у нее на двери куча запоров. Один трехфазный (это когда запоры в разные стороны разднигаются), и даже как на подводной лодке, крутить надо. И однажды к ней стучатся. Она отпирает, а на последнем (где как на подводной лодке) спрашивает: Кодi тайо? Тайо Пантомас! Епамать епамать епамать! (все это сопровождается движениями закручивания назад)
Главная Героиня (морда ящиком). И чо?
Дядька. Ну епамать епамать епамать (раздраженно закручивая назад).
Главная Героиня (морда так же ящиком). А. Смешно.

VIII
Та же мизансцена. Главной Героине хочется курить. И посцать. И съебать.
Дядька. Я вот до сих пор помню, какие мне вопросы задавали при вступлении в комсомол. Во, например, сколько комсомольцев было на крейсере "Аврора"?
Главная Героиня. Когда?
Дядька. Комсомол-то в 18м году организовали, РКСМ ебучий, идиотов из нас делают. Но все равно билет дали. И вот мы поехали играть на танцы. У нас в школе ж танцы. Я ж гитарист. И вот приезжаем в клуб, начинаем, и хуякс! Свет вырубили! И вот Китя...
Бабуля. Он живой же еще?
Дядька. Да, живой. Батя умер тока. Играли-играли и свет вырубили. А Китя ж барабанщиком был. И он "Пацаны, тихо! Все нормально, бля!" И он такой бахнул! Темнота, нихуя не видно, а он бахнул, и люди в темноте танцевать, кто-то упал, нихуя не видно, он ебашил минут десять, пока свет не врубили...

IX
Та же мизансцена. Движется все к завершению.
Главная Героиня (уже хорошо набравшись). ДядьСаш, а вы помните, вы в детстве нам рассказывали байку про форд?
Дядька. Форд? Какой форд?
Главная Героиня. Ну, форд, который подарили. Расскажите еще ))))
Дядька. Ну, слушай. Кароче. Два наших журналиста-внештатника поехали в капиталистическую страну. Будто бы. Это была страна типа Югославии, но в 80е годы. Даже Леня был живой... Они лежат в номере, ну там пресс-конференция, делать нечего. И тут читают газету... Ну а чо, они же рубят, журналисты-международники, по французски там или еще чо... И вот читают: сегодня или там завтра произойдут торжества Форду. Руководителю этой корпорации. А деньги у них чучуть были, и вот один и говорит: пойду, говорит, телеграмму отправлю. Поздравлю. Форда - с Днем Рождения. У него друг говорит: ты дурак, что ли?! Тебя же заберут сразу, тем более что твоя телеграмма не дойдет! Первый говорит: а я пойду!****** Спустился там, отправил при гостинице. И ДУРАК подписался. Мол, поздравляю с ДР, желаю там как наши русские здоровья любви щассстья... И подписался.
Главная Героиня. Петя Иванов?
Дядька. Нет. Реальным именем. Короче, забыл про эту телеграмму. Приехал в Москву, трудится, и тут его вызывают в этот самый... Просто пошутил! Вызывавают в ФСБ. Тогда в КГБ. "Вы поздравляли гражданина капиталистической страны с днем рождения?******* Он не может понять... Какого гражданина, какой страны... Оппа! Форда! Они вычислили его. Через отель, кто был, кто отправлял... ВЫЧИСЛИЛИ! Он такой: да я это... пошутил... И тут выходит американец с переводчиком и говорит: господин Форд просил передать вам СПАСИБО! Он впервые получает поздравление из Советского Союза. Он был так тронут, что велел передать презент, форд последней модели, в подарок. А этот мужик пишет в газете, перестройка, началась эта хуйня. На меня глаза кгбшники пучат - НЕ ДАЙ БОГ!!!1111разраз. Ну и он такой: вы извините, мне машину некуда поставить, она под дождем, около дома, гаража у меня нету... Нет, большое спасибо господину Форду за то, что он так отреагировал на мое поздравление! Он думал ВСЕ!!! Колыма! Проходит буквально неделя, опять приезжают эти два крендели - и бляха его опять в КГБ вызывают! В общем мы передали ваши проблемы господину Форду, он сказал приобрести вам участок с домиком в районе Москвы, чтобы там был гараж, куда бы вы смогли ставить подарок говподина Форда. Я, говорит, смотрю, у гэбэшников глаза пучацца, но я уже не выдержал и заорал: БЕРУ БЕРУ СПАСИБО ГОСПОДИНУ ФОРДУ!!! Оформили все по документам. Не заню, как его не  посадили, НЕ ЗНАЮ, но если он описал эту историю, когда к власти пришел этот лысый меченный придурок, значит, не сгнил в лагерях.

X
Далее.
Дядька. А с пацаном я служил, весь срок службы. Вместе водку пили на целине. Ну, Не Федор, конечно, Серега. Но фамилия у него такая классная - Шаляпин! Ну я-то помню, Шаляпин, пиздец, мамадорогая!
Главная Героиня. Есть еще Прохор Шаляпин. Он ебет старых женщин.
Дядька. Да, который геронтофил. Бывает
Главная Героиня. Бывает. Бабушка! Ты можешь себе молодуху найти! Лет 30.
Бабуля (хмыкнув). А что я с ним буду делать?
Главная Героиня. Ну... На дачу приспособить.
Бабуля (скептиццки). Ага. И массаж ему делать?
Главная Героиня. Нет, это он тебе массаж будет делать, заодно копать грядки.
Дядька. Ха! Из него копатель... Червяков накопать не сможет!
Главная Героиня. Ну, хотя бы он нормально малину обрежет! А не то что как мы, среди зарослей малины, царапаясь!!!
Чувак. Это ты когда малину собирала?
Главная Героиня. В августе.
Чувак. Не видел.
Главная Героиня. Вот ты не видел, а я продиралась и собирала!
Дядька. Это было в 85м году летом. Недалеко от Казах... Бля... Арен... Пуховый...
Главная Героиня. Оренбург? Ну бля у вас и ассоциации )))
Дядька. Кароче, он оттуда. Кароче рассказывает. Кароче жил в нашем доме пожилой дяденька. А я еще был маленький. Участник войны. Он возил во времявойны какого-то генерала. Ну, получилось, война закончилась, тоси-боси, он демобилизовался... А возил он его на трофейном Мерседесе. И этот генерал выбил все документы, что машина трофейная, не ворованная, все... В общем, езжай, говорит, ты на своем трофейном мерседесе к себе на родину. И в общем, 46 год, доехал до Оренбурга. Все нормально. А тут считай 81 год. Мерседес ездит. Ну не то что гоняет по трассе.... ездит. И тут один фашист из нашего дома поехал в Германию.
Главная Героиня. В ГДР.
Дядька. В ФРГ.
Главная Героиня. В ФРГ тогда не пускали, дядьСаш....
Дядька. У него там родственники! Дак самое интересное, что у него здесь остались жена и двое детей. И он где-то там болтанул, мол у меня сосед ездин на вашем мерседесе, да он на нем воевал, и до сих пор ездит. До корпорации Мерседес сарафанное радио донесло, что в России есть Мерс, выпуск 40го года, ездит там, где дорог нет! Кароче, они, приезжают к нему, чуваки из Мерседеса. А он старенький человек. И не просто старенький, он еще помнит дедушку Сталина... Достает старые документы 40х годов, что машина не ворованная... Немцы ему: продемонстрировать можете? Он гараж открывает, выезжает, у немцев шары во! Он мужичок такой, за ней ухаживал. Немцы: мы бы хотели... приобрести. Назовите цену. А у нас тогда за валюту сажали. Валютные махинации, за доллар могли сгнобить. Он перепугался, документы им сует "мне ичего не надо", а ГБ естесссно заинтересовалось... Немцы видимо просекли ситуацию, доки забрали. Дед рад радешенек, что от машины избавился. Хоть в турму не посадять... Блять через месяц, приходит контейнер, Мерседес нулевый, мол вы нам старый - мы вам новый, муха не еблась блять! С доками. Бери и владей. Заплатили все пошлины. И мол будут водить америкосов и ипошек: ВОТ НАШ МЕРС! 4 года войны и 50 ЛЕТ В СТРАНЕ, ГДЕ НЕТ ДОРОГ, А ТОЛЬКО НАПРАВЛЕНИЯ! И ЖИВОЙ! И ЕЗДИТ!!!

XI
Главная героиня нежно попрощалась со всеми. Пиздец надвигался, и она его чуяла...

P.S. Следующим будет эссе под названием "Пиздец. Продолжение. Как же я ненавижу батю!" А третьей частью "Пиздец. Окончание. Бабуля в реанимации". Опишу завтра. Мне надо выговориться...
Мне! Нужна! Помощь!

[* Звездочки]* Сниться перестала.

** Кратенькая ремарка драматурга. Вот умеет мой папаша смотреть виновато и печально! Действительно виновато. Матушка моя, как ни пыталась, все равно выходил тятр драмы имени комедии, и всякий раз, когда она опускала глаза долу и дергала губками, желание было одно: сказать "Мам, ну прекращай, а? Ты сейчас выглядишь смешно, актриса погорелого театра, и желание вызываешь только одно - въебать". А вот папенька: "Дочушка, ну не бросай меня. Ты главное содержи меня, выполняй мои хотелки и терпи выебоны, тока не бросай. И пива сходи купи..."

*** Мой прадед Матвей Илларионович во время Великой Отечественной войны служил старостой в деревне на Смоленщине при оккупации. Очень маленькое количество людей знало, что его об этом попросили отступающие, которые пошли в партизаны. Его сдал свой... За "корову и рейхсмарки"... Дед с дочерью, тетей Любой 3 года провел в концлагере. Ему там раздробили челюсть. И после победы всей семье устроили "веселую жизнь" односельчане. Тетя Люба после концлагеря прожила только пять лет. А тетя Валя (в честь которой и была названа моя мать) - умерла в Ленинграде от голода... У меня даже пост на эту тему есть.

**** Чо он такой веселый?... Или он дурак - или он троллина...

***** Анекдот заканчивать? Или как Главная Героиня тогда, дорассказать?


****** Стопудова бухой был! Если принять, что эта история была реально.

******* Народ, скажите, кто с Государевой службой имел дело. У них реально не было чувства юмора?
Tags: для меня, пиздец, устала
Subscribe

  • Сняла красоту

    Салям алейкум, камрады мои валасатые! Как говорил один малоизвестный опер: я вас кареготически приветствую! Карочи! В субботу я сняла волосы.…

  • Засветилась

    Салам алейкум, камрады! Слушайте, открыла для себя Нойза МС, с его песни "Иордан". Понравилось, песни его, а еще круче - его интервью и…

  • Про Овального, заказчиков, комнату для грязи и всякую поеботу

    Лютоволки мои кучерявые, шалом! Стоим седня с коллегой на крыльце, курим и обсуждаем, что наша дизайнер потому не пришла с утра, потому что ее на…

promo anelenis july 11, 2014 21:21 117
Buy for 10 tokens
Дошли наконец то руки... А все потому что пиво закончилось. Где-то слышала, что если много и часто употреблять какой-то продукт, то он надоест. Что не так с пивом? Но оно закончилось, и я решила, что как непорядочная должна создать блог-визитку. А то ходят тут люди и думают, что я нормальная.…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 6 comments