anelenis (anelenis) wrote,
anelenis
anelenis

И снова... прозаказчиков. Знак ШЫ

Дааааа, народ...
Вот бывают дни: встаешь с утра с таким унутренним чуйством предстоящей перманентной хуйни. И это не то, что ты щас обосцышшся, нет, это просто срабатывает чуйка, что день будет богат на алкоголиков-хулиганов-тунеядцев и просто прекрасных людей под лейблом "заказчики", которые вооружены чувством собственного достоинства, осознанием своей непогрешимой правоты и рентгеновским зрением на такое хуйло как ты.


... Сами понимаете, день вчера был полон всяческих... я бы сказала кого, но скажу иначе: всяческих людей, после ухода которых ты садишься и думаешь, ну зачем ты приходил, нахамил, обрызгал слюнями лицо, доказывая мне какая я тварь, а потом сделал заказ на пять копеек, получил этот заказ и ушол? Ты сексуальную разрядку так что ли получаешь???

СлучАи:
С 4го апреля вышел закон: теперь гайцы имеют останавливать на дорогах чуваков на зимней резине и запрещать им дальше ехать, потому что у них знака ШЫ нету ))) Такого треугольничка с буковкой, определенных цветов и размеров.
Еще позавчера под вечер приходили озабоченные мужики в количестве ОДНА ШТУКА, который мне и рассказал про такую бяку. Я естессно спросила, пуркуа это гайцам, этот знак же не трэба. Хуйнаны, ответил мне водитель, вышло постановление, которое вступает в силу завтра, а если учесть, что все сейчас на зимней катаются, то...
Ну и почему вы его в спецмагазе не купите, спросила я?

А он так на мя посмотрел и говорит: вы не поверите! По всему Сыктывкару! Во всех магазинах! Этого знака НЕТ...

Ладно. Почему бы не заработать, особливо если брать умеренные деньги, подумали мы. ГОСТ есть, требования к печати на плоттере есть, к пленке Оракал есть, вай нот?
Но как же меня вчера с говном смешали )))))
Сначала один, узнав, что знак который клеится изнутри, будет готов через два часа (из-за резки Оракала и монтажа в единый знак) минут пять мне читал лекцию, что мы называемся САЛОН ОПЕРАТИВНОЙ ПОЛИГРАФИИ! А это значит, во-первых, за 15 минут, а во-вторых, за 3 копейки. Я ему пыталась объяснить, что сначала вырезается кусман белого (основа), потом кусман красного (окантовка), потом буковка ШЫ черным цветом, и все это я должна скомпоновать в единый знак по ГОСТовским размерам, поэтому это не 15 минут и не 3 копейки, ёпвашумать!
Вы наживаетесь, говорит.

Бля, я вчера эту фразу слышала раз 6 в связи с этими знаками... И стоимость-то небольшая, есть возможность распечатать и заламинировать, там подешевше будет. Мы не виноваты, что вы тормознутые!

Второй заказчик обвинил меня в ростовщичестве, когда приперся со своей супругой распечатывать ей резюме.
Все бы ничего, но на резюме была цветная фота дамы, и даме хотелось именно цветную.
Коллега озвучила стоимость одного А4....
ПОЧЕМУ ТАК ДОРОГО???? Фотка же маленькая!!! У нас же там не все цветное, текст ч/б!!!
Коллега начинает объяснять, что если печатается один лист даже с маленькой полноцветной вставкой, то печатается это на обычном лазерном принтере, где задействуются ВСЕ фотобарабаны или ВСЕ картриджи. А вот если вы печатаете МНОГО а4, то экономически выгодно запускать Херох5000, и тогда лист будет стоить дешево. А если ОЧЧЧЧЧЕНЬ много, тогда офсет, и тогда ссущие копейки...

Мужик не слушал.
Мужик орал.
И тут я захожу с этими нищщасными треугольничками с буквой ШЫ, углы срезать ножницами.
Мужик увидел, подскочил ко мне и спрашивает меня, прямо с какой-то злобной радостью:
Чо, наживаетесь? У вас эта наклейка 500 рублей стоит????
Я аж слегка отшатнулась от этой агрессии, потом такая: эээ, почему, нет, вот столько-то...
Мужик притормозил. Потом: ну ... недорого...
Тут его лЭди слегка повысила голос, что на фотке резюмешной она недостаточно... ибо... и всякое такое. Мужик присоединился, типа да за такие деньжыщщи она в триДЭ должна быть!
Коллега уже на взводе: ок, отдайте распечатку, раз она вас не устраивает, и идите, где дешевле.

Пара, посовещавшись, решила оплатить с бурчанием, и на это я решила вставить свои 5 копеек (лучше бы молчала в тряпочку...)
Говорю: у нас ни у кого нет монополии в Сыке на полиграфию, поэтому вы можете поездить по салонам, и убедиться, что цены, в принципе, находятся на одной линии. У кого-то что-то дешевле, но что-то дороже, и если вы смониторите, то поймете, что разница не критична.
Мужик, с улыбочкой: всяк кулик свое болото хвалит ))))
И потом неожиданно: а наклейку я у вас куплю!

Ну чо, приняла деньги, пробила чек, вручила наклейку вместе с чеком и, улыбаясь такая, "пожалуйста, заходите к нам еще".
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

... Я должна улыбаться заказчикам.
Любым. Быдлу. Идиотам. Экономным. Маразматичным. Дрочистому Изумруду. Всем!
Потому что от них зависит моя зарплата. И потому что я знала, куда шла, что я буду работать по сути в магазине.
От них зависит, куплю и я спецкорм коту, у которого от обычной еды либо лысение либо запор. (прости, БСп, я те не говорила... Я ему теперь даже мясо, когда готовлю, даю очччч дозировано).
Куплю ли я прокладки, или по старинке, тряпочками... Колготки... Всякую милую женскую чепушню, без которой мужик обойдется, а тиоттка - неееее!
Куплю ли я единственный шампунь, который подходит моей волосне на бошке, или Чистую Линию. А это по капризу Шамту.
Заплачу ли я по квиточкам.
Заплачу ли я по кредиту.
Я должна улыбаться. Плакать при оскорблениях запрещено! И нахуй посылать тоже... не желательно.

Ну это ладно. Заплатил, забрал, ушол. Самая шикарная схема для манагера от полиграфии. НО!
В это время у мя сидел и ждал другой мой постоянный заказчик, работник охото-рыболово-причиндалова магаза по суседству. Потребовалось ему распечатать фотки ляльки в садик. Бывает.
И Пока я заряжала Епсон, то дорезала эти нищщастные треугольники.
Заказчик увидел и так с улыбочкой по доброму: что, наживаетесь? )))

Подавив глобальнейшим усилием воли в себе желание почикать его ножницами, я ответила: нет, не наживаемся. Наживаться щас гайцы станут!
Самое интересное, что через пару недель народ будет массово переходить на летнюю резину, и знак ШЫ надо будет снять.
Ладно, продавали потихонечку эти знаки, приходили люди со своими знаками ламинировать. Особливо порадовал один парень: пришел и заказал знак на ВСЁ заднее! Ну не на все, конечно, а по центру, и ШТОБЫ ВИДНО БЫЛО!!! И ржот. Видимо, тормознули )))

Но были и свои плюсы. Пришел ко мне мой заказчик, назовем сатанист. Не скажу, что постоянный, так, ходит периодически и по мелочи заказывает. Пришел, а в это время у меня другой заказчик сидит и консультируется, назовем пятидесятник. Ну, вы уже все поняли, да? )))))))))
Я сатанисту такая говорю: подождёте или к другому манагеру?
Сатанист: подожду, но я просто спросить хотел. Вы сможете мне на рубашку нанести ЭТО?
... и протягивает под мой и пятидесятников нос бумажку с изображением Бафомета...
... а на столе лежит пятидесятниковская листовка с Христом...

Как же их обоих перекашивало, когда они друг на друга смотрели, пока я пятидесятниковские листовки на печать отправляла!! )))) Я думала, они щас или друг друга на разные костры отправят, или агитацию заблудших овец начнут. Ну, и заодно мне мозги сожрут, что я такая сволочь, у ТАКИХ заказы принимаю )))))

... А вы еще спрашиваете, почему я бухаю? Устаю потому что, морально.
На невысказанный вопрос отвечу: 100 рублей.

Tags: пиздец, работа, ёбнутых полно
Subscribe
promo anelenis july 11, 2014 21:21 119
Buy for 10 tokens
Дошли наконец то руки... А все потому что пиво закончилось. Где-то слышала, что если много и часто употреблять какой-то продукт, то он надоест. Что не так с пивом? Но оно закончилось, и я решила, что как непорядочная должна создать блог-визитку. А то ходят тут люди и думают, что я нормальная.…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 6 comments