anelenis (anelenis) wrote,
anelenis
anelenis

Как найти себе мужа беспесды

Оказывается, как я недавно узнала, ананас - это такая хуйня (до сих пор хэзэ, фрукт это, овосч, ягода или вообще трава), которая разрушает животный белок. То есть когда мы едим ананас - он ест нас.
Особо доставили советы пожрать ананасину, тут же любимого порадовать минетиком, а потом взять интервью об очучениях )))

Поездка на общественном транспорте нумер 23 по маршруту пл. Габова - пгт. Краснозатонсктий и так не особо удобное времяпрепровождение, а с этим слоупочным ремонтом моста вообще превращается в издевательство. В часы пик людей набивается столько, что доезжаешь мокрая от пота как мышь и с мутной башней от духоты.
Давеча зашла по приезду в Добрянон, купила сигареты, достала мелочь, отсчитываю. А продавщица мне тягуче: вы тапакааааааая дооооооолгаааая.
Я ничтоже сумняшеся вытряхнула ей на прилавок полторбочки мелочи, а сама думаю: я может и доооооолгааая, а вот почему ты мне третий раз мыльные огурцы продаешь, я не знаю.

Кароче, душно у нас.
Я после таких поездок начинаю чесаться как чесоточная, есть у меня такое с кожей, и радостных мыслей это не навевает, сами понимаете.

Хочу рассказать смешной случай, как раз с потом связанный.

Сижу я как-то на работе, ничего не делаю. Вернее, что-то делаю, но уже не помню што.
Заходит начальство и заговорщиццки мне говорит: Жека, пошли со мной. Я такая встаю, жопа жым-жым, но вроде косяков за мной нету.

Тут надо отметить один ньюанс: мое начальство любит такую передачу как "Давай поженимся".
Я как-то сказала, что это постановочная педерача, так меня чуть файловыми папочками не запиздили. Нууу, это та, которая на Самом Главном и Правдивом канале нашей великой страны помогает разным питекантропам "найти свою любовь" эмн... это с другого канала, "построить отношения"... да БЛЯТЬ оттуда же!
Кароче, в 90х была педерача "Любовь с первого взгляда". Вот тут то же самое, только не групповуха три на три, а приходит кто-то один, и за его сердце-руку-ногу сука сражаются несколько.

Все очень цивильно, астрологи, группа поддержки, песТни-танцы, и конечно же всероссийская сваха Роза Сябитовна, которая не так давно сама себе сосватала мужа, а он ей рожу через некоторое время в кровавый фарш превратил кроткими нравоучениями.

Кстати, интересное наблюдение: такие вот дамочки очень любят проповедовать культ "правильного мужа", и всячески навязывают его другим. Чтоб не пил не курил и цветы всегда дарил тещу мамой называл (с) и так далее. А в коечке желают агрессивного самца-альфу, которые ставят раком и не спрашивают, можно ли в жопу.
И што самое интересное, желание рекламировать омег правильных мужей у них не исчезает даже после нескольких ударов по еблу альфачным кулаком.
Тут меня спрашивают: Жека, а ты што, альфу бы не хотела, ты себя так низко ценишь? На это я могу ответить, что Бсп у меня 100% альфа, все его ебическое поведение это доказывает. В сотый раз повторяю: в нашей паре альфа он, потому что он красивый, а я умная.

Вернемся к нашим баранам.
Начальство позвало меня в производственное помещение, где на тот момент трудилась еще одна безмужница - техраб Ларисон. Она в отличие от меня была замужем, родила ребенка, потом развелась, а на все вопросы отвечает "чота там мне не понравилось". Живет, растит дочь, работа, дача, подруги, возможно мужчина, короче, она не выглядит несчастной.
Но начальству уж очень хочется, чтобы мы нашли себе достойных мужчин, поэтому она рассказывает: я тут смотрела "Жить здорово" (в этом месте я уронила челюсть и подумала охинихуясебе), так там рассказывалось, как с медицинской точки зрения можно завлечь мужука!

Дальнейший разговор описывать не буду, поскольку ЕВ все красочно рассказала, и после этого я ДОЛЖНА была посмотреть этот выпуск.
ВкраДце: есть на Самом Главном и Правдивом канале нашей великой страны такой высер как "Жить здорово". Это преемник мочепивца Геши Малахова по прозвищю "поза льва".
Ведет ее милая тетя с добрыми глазами Е. Малышева, которой помогают три веселых гуся: два еврея и один веган. Тетя известна многими достижениями: превращала людей в хуй, говорила, что пукать во время оргазма - ЭТО НОРМА, а что соски чешутся - ЭТО НЕ НОРМА, что мужской половой хуй иногда имеет право вставать по ночам, и даже у нее на программе пели хором мужские половые яйчишки!
Кароче, пока у меня был телек, я эту педерачу всегда смотрела, когда была с 11. Особливо восхищали бабули среди зрителей, которые старательно конспектировали весь бред цымес в блокнотики.

Поэтому КАМРАДИЦЫ!
Доставайте блокнотики и начинайте записывать, а я вам буду рассказывать, как по мнению Елены Малышевой можно физиологически завлечь мужыка в лоно! Не в то лоно, а в лоно брака! Хотя... туда тоже можно, не обидится.

Во-первых, есть такое время у половозрелых и здоровых теток, как овуляция.
Я уже писала об этом интересном явлении в псте про ПМС, поэтому повторяться не буду, скажу только для незнающих: отсчитывайте 15 дней с первого дня мурсиков (бляяяяяяяять, пост про МУРСИКИ будет написан, или я не стебщица))) и следующие три дня - пик овуляции. Залететь - почти 100% для здоровых теток.

И вырабатывается в это время надпочечником особые гормоны, которые выкидывают в теткин органон особый секрет, который заставляет теток особо пахнуть, как бы говоря самцам я могу зачать лялю я такая особая.
А гжа Малышева советует: для привлечения самца нужно в ЭТИ ДНИ (то есть дни овуляции) необходимо лечь спать в одежде, в которой потом пойдешь на работу (нуууу, в джинсиках и рубашечке), твоя одежда пропитается этими самыми феромонами, у мужика сорвет башню прям на работе от твоего запаха, и он скинет с себя все - будет молить его взять ему дать.

Слушайте, камрады, я не медик. Елена свет наш Малышева, говорят, медик.
Но я очень люблю читать научно-популяризационную литературу, в том числе медицинскую, из коей я знаю, что мы не пахнем феромонами ))))
Специфичный запах, раздражающий волосяные луковицы в носу обладателей МПХ имеет место быть, но эти самые феромоны выделяются ващет с потом. Ты можешь спать хоть в валенках-тулупе-ушанке и с медведем в обнимку, но стоит тебе принять душ - насри на работу, спи дальше.
Хорошо, ты поспала в верхней одежде, в душ не пошла, на работе почему-то тебе в трусы никто не лезет. Почему - а потому что запах пота является одним из наиболее неприятных запахов для людей, поскольку они социализированы, и такой запах для них является предупреждением о вторжении в их личное пространство, священную корову человека урбанистического. Поэтому для привлечения противоположного партнера не надо спать в рабочем шмотье, достаточно помыться. Не потеет только дохлый, зато вони не будет от застарелого.
Но она права: для животного мира - только в путь.

Второй и третий способ можно пользовать в любое время, а не только в междумесячье.
Гжа Малышева советует говорить низким голосом, чуть ли не с придыханиями, кароче, грудью. Я долго и задумчиво чесала репу и тренировалась говорить низко. Даже напела похоронный марш Шопена.
Вышло печально, Тимоша хотел вызвать карету скорой помощи, где у санитаров припасена специальная дизайнерская одежа с длинными рукавами.

На этот счет тоже есть своя правота. Дело в том, что в примитивных племенах более ценилась самка, обладающая скиллом произносить звуки, наименее раздражающие слуховой центр. В современности: сравните оперных певиц, а именно альт и контральто. Высокие, а значит более слышимые окружающим хышникам звуки, вряд ли доставят владельцу громкой глотки ништяки. Конечно, мы сейчас те же неандертальцы, только одеваемся получше, жрем почище, пещеры уютнее, но мы к тому же придумали много разграничающих ништяков типа психологии, моральной гибкости и возможности наслаждаться тем, что древний человек счел бы неприемлемым с точки зрения здравого смысла. Альт-певицы прекрасны для современного человека. Для древнего - высокий звук равно символ опасности. Низкий - безопасности. Коллективное бессознательное пальцем не размажешь.

Ну и третий вариант.
Гжа Малышева для привлечения самцов рекомендует ходить слегка выпячивая зад. Не вру. Типа ты идешь, жопу отклячила, даааааааа, запердоль мне по самые помидоры...
Вот на этот счет я, камрады, теряюсь в догадках. Меня всегда учили ходить с прямой спиной и расправленными плечами, мол, для позвоночника нужно. Это што, из того же времени, пока мы не превратились в прямоходящих??? Я хэзэ.

...когда я сие узрела, я долго думала. Выпила 2,5. Курила. Размышляла.
А может нам так и надо?
Нет "Очевидное-невероятное", нет "Клуб кинопутешественников", "Здоровье", нет "В мире животных".
Зато есть "Давай поженимся", Дом-2 и программа "Вести недели".
Нуачо, достойная замена для людей, которые на передаче Геши Малахова сидят с блокнотиками!
Tags: Женя в недоумении, странные люди, чопотелеку
Subscribe
promo anelenis july 11, 2014 21:21 119
Buy for 10 tokens
Дошли наконец то руки... А все потому что пиво закончилось. Где-то слышала, что если много и часто употреблять какой-то продукт, то он надоест. Что не так с пивом? Но оно закончилось, и я решила, что как непорядочная должна создать блог-визитку. А то ходят тут люди и думают, что я нормальная.…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 33 comments