Сидим с Бсп, трындим вместо того, чтобы трахаться.
А о чем мужик с бабой могут трындеть в собственное удовольствие? Естесссно, про секас, что и как там у нормальных людей бывает, а не у таких дЭбилов как мы.
И чота разговор у нас зашел не тему "у кого скока ково было".
Следует заметить, что раньше Бсп не гнушался задавать нежным голосом вопросец на эту тему. Я всегда делала тупой фейс и отвечала, что он второй. А первым была рама лисапеда.
Бсп очень злился, получая из раза в разы этот ответ и говорил, что я пиздю, но через некоторое время вопрос этот перестал задавать. Тупо же ревновать к раме-то лисапеда!
Я этот вопрос ему задавать побаиваюсь. А то тоже сделает тупое лицо, попросит листок бумаги и будет черточки рисовать, вспоминая. А я дура ревнивая, даже к родителям его ревную, я ж ёбнусь!
Так што... Он отучился мне провокационные вопросы задавать, я эту тему даже ни разу не поднимала. Поскольку исповедую простой как пряник принцип: меньше знаешь - крепче спишь. Очень хороший принцип, на себе проверено.
Дак вот, сидим. И он рассказывает мне о том, что как-то со своими знакомыми под водовку разговаривал.
А о чем мужики, если соберутся вместе, да еще и под водовку, могут разговаривать? Естесссно, про бапп )
Мужики иногда сплетничают похлещще теток, замечено )))
Тема мужской беседы: скока у кого баб было.
Один: ну, четыре...
Второй гордо: девять!
Третий слегка смущенно: я после определенного десятка имена перестал запоминать...
На этом месте я у него спросила: так, стопэ. А вот теперь объясни мне логику: зачем столько?
На что он мне: я ж молодой был, гормоны, хотелось всяческого разнообразия!
Я аргументированно возразила: разнообразие - это понятно, НО!
Все эти поиски нового среди баппских тел напоминают мне ситуёвину: вот ты в разные магазины города ходишь покупать бородинский хлеб. И на обеденном столе у тебя болодинский хлеб. Но вы надеетесь, что по вкусу будет лаваш, или батон, или каравай. А это все равно по вкусу бородинских хлеб.
Разнообразие - это когда ебешь бапп, мужиков, овец, гусей и так далее. С одними тетками эта отмазка не прокатывает.
Бсп глубокомысленно задумался, а я продолжила: такие мужики очень интересные. Почему-то они думают, что есть среди теток особи, у которых пиздень поперек, а влагалище завернуто спиралькой. И главное ее встретить.
Дак вот, смею уверить: у всех женщин на планете Земля пизда вдоль, а влагалище более-менее одинаково. Ну вот у всех, ну так вышло!
А вот про теток можно сказать, что мы ищем разнообразия, коваррррно добавила я. У вас же пЭнисы разных длин и толщ, поэтому...
Нононо, прервал меня Бсп, ты не путай разнообразие с блядством!
Поржали )
Я бы про эту тему забыла. Мы вообще с Бсп много на какие темы базарим под пивко, тисканья и мои жалкие попытки не нажраться за короткий период времени до состояния "Женя - бревно".
Но тут случайно вспомнила разговор с одним чуваком на предмет женского блядства.
Было это в году 2011м. Я уже не жила с б\у, а Бсп еще не встретила.
Это было время жесткой депрессии, я тогда много читала, много пила, шлялась по разным форумам, где пыталась понять, что со мной не так.
Наверное, оттуда моя любовь общаться на разных форумах "Как отрастить себе третью сиську в домашних условиях" и "Как разводить кроликов в теплице на Крайнем Севере".
Как щас помню тему: дЭушка писала, что отсосала у лучшего друга жениха, лучший друг всем распиздел, жених назвал дЭушку блядью, набил по мордасам и отменил свадьбу.
И все бы ничего, но он по прошествии пары месяцев стал требовать назад обручальное кольцо, а дЭушка стала слать его нахуй, мотивируя это тем, что, во-первых, это подарок и "какого я его должна возвращать", а во-вторых, она очень надеялась что он одумается, ведь минет - это не измена.
Жених мотивировал требование тем, что это не просто подарок, а обручальное кольцо, непростое украшенье, а раз он не собирается на "сосалке" жениться, то нехуй, пусть возвращает.
Слово за слово, нефритовым стержнем по столу, молодой человек стал напрягать родителей несостоявшейся супруги: возвращайте или в суд подам.
А дЭвайс по тем временам нехилый такой был, 38 рублей, белое золото, все такое.
Конечно, народу и советчиков куча.
Варианты "вломить другу", "сама блядь виновата", "все правильно делаешь" вызывали одну реакцию: куча троллей.
Я сразу скажу честно: эпитеты я старалась девушке не говорить, но посоветовала вернуть. Нахуй этот гемор, лучше верни, а вдруг успокоится и вернется? На что была послана более опытными в таких делах товарками и комментариями типа: а ты бы отдала???
Ну, отвечаю, я холодильник за 18 рублей оставила у б/у, на мои деньги между прочим купленный. И меня сразу перевели в разряд лохушек.
Щас представила: я двухметровый холодильник на закорках из Сыка тащила бы тогда в Затон ))))) Ну нахуй, пусть б/у подавится ))))
Дак вот, блуждаю среди камментов и натыкаюсь на одного начитанного, но упоротого напрочь чувака.
А понравился он мне тем, что по полочкам и не опускаясь до явных оскорблений, рассказывал ТС, что она тупая блядь. Мне вообще такие люди очень нравятся, наверное, потому, что я так не умею. Мне проще сказать "ты пидорас, соси потный хуй", чем вступать в полемику.
А так как его атаковали другие комментаторы, у которых половые органы внутри, парнишку слегка понесло: он стал доказывать, что всем женщинам очччень просто стать блядью и отмыться потом невозможно.
Тут я решила вступить в спор.
Послушайте, говорю, с ТС все понятно: будучи одной ногой вмогиле свадьбе она действительно повела себя как блядь, но не надо ВСЕХ женщин на нее равнять.
Допустим, девушка не замужем, постоянного полового партнера у нее нет, почему бы ей не вести свободный образ жизни в этом плане? Ведь тут главное предохраняться!
На что мне было рассказано про пакетик чая с Конуцием наперевес и замок с ключом.
Блять, отвечаю, я в курсе, что чайные пакетики придумали в Китае, но вот в чем прикол: доказано, что Конфуций не говорил эту глупейшую хохму. В древнем Китае отношение к сексу было несколько иным, поэтому утверждать, что он подобным образом стал судить бы о таком спорном и щекотливом деле, по меньшей мере странно.
Но если у вас есть новые доказательства реальности этого его утверждения, представьте пруфы.
Молодой человек помолчал, а потом предоставил.
Правда, не пруфы про Конфуция, а информацию.
Типа, женщине, пока она не родила, надо знать только одного мужчину, потому что ее дети будут нести генетическую информацию ее первого полового партнера.
Я охуела.
Блять, все уже давно доказано, какого хуя, что происходит???
Окошко чата мигало, что собеседник пишет мне длинное сообщение. Я решила его не мучать.
Вы мне про телегонию, что ли, хотите рассказать?
Дак вот, не стоит. Телегония давным-давно признана лженаукой. Как френология (краткое отступление: френология - в 19м веке наука, которая позволяла определить по неровности черепной коробки человека его характер).
Кем признана? нервно спросил меня мой оппонент.
Кем-кем, генетиками, отвечаю я.
Кароче. Для тех, кто не в курсе, рассказываю.
Телегония - это такая типа наука, которая гласит: первый пенисоноситель, который сломал девке целку и до кучи напрыскал ей внутрь свою малафейку, является по сути папашкой ее будущим детям, хотя зачаты они могут быть от другого пенисоносителя. Типа, он неизгладимый генетический след в ее органоне оставляет своим генетическим материалом, а все остальные - так, хуйня.
Откуда взялся тЭрмин "телегония".
Жил да был в стародавние времена чувак по имени Одиссей. Надеюсь, объяснять, кто это, не надо.
Дак вот, если рассматривать кино Андрона Кончаловского, как фильму "по мотивам" и как возможность напомнить публике, кто такие Ассанте и Росселини, то по мифам этот Одиссей предстает весьма интересной личностью.
Мало того, что будучи царем Итаки сей славный муж не брезговал банальнейшим морским разбоем (попросту пиратствовал), затравил собственную знать до рези в деснах, дак еще его папашка предпочел не узнавать сынулю в течение некоторого времени, когда тот вернулся из своего анабазиса. Помогли против альцгеймера феакские дары )))
Под Троей сей чувак тоже отличился. Все смотрели еще один одноименный высер с Бредом Питтом (Гомер вертится в гробу)?
По мифам Гомера там еще круче: кроме великого воина Ахилла в той битве прославилось еще с пяток тоже годных воинов, но... Помешало небожественное происхождение. Вроде и великие воины, но чевото недостает.
Поэтому когда Ахилл помрэ, поражонный в самое оно (пятку, а не то што вы подумали, грязные извращенцы), начался спор за его доспехи.
Всё войско и даже троянцы говорили, что доспехи должен принять Аякс Теламонид, как друг Ахилла и величайший воин после него.
И что же делает наш герой? Подставляет Аякса, позорит его перед всеми, после чего доспехи достаются ему, а Аякс кидается на меч.
О доле в троянских рабах после захвата тоже много чего сказано, наш герой своего не упустил, не гнушаясь наговорами и выпячиванием собственных достоинств (опять не о том подумали).
На этом Иллиада закончилась и началась Одиссея.
Можно много говорить о дальнейшем поведении нашего героя.
И как он устроил прослушивание сиренам, ругая свой экипаж последними словами.
И как к Полифему в гости наведался, скормив молоденького, дабы самого не сожрали.
И как нахуй послал Пенелопу, зависнув с Цирцеей (кстати, миф о Цирцее очень интересный и достоин отдельного разбора. Кто читал "Час быка" Ефремова меня поймет).
И про его терки с Посейдоном, и про глупость с Эоловыми сыновьями, и как он когда очнулся дома стал феакийские дары пересчитывать (а вдруг спиздили).
Кароче, гавно человек.
А при чем тут телегония, спросите вы?
А при том, что Телегон - это морской пират и по совместительству сынуля Одиссея и Цирцеи. Точная копия своего папашки, и именно поэтому он смог его убить )))
Воооот. С чего вдруг телегония стала наукой? Все очень просто.
Дело в том, что сэр Ч. Дарвин побывал в гостях у одного лорда, который устал от онанизма и развлекался тем, что скрещивал лошадей и зебр. И там он заметил, что у лошадок, которую выебал сначала зебр, даже от других жеребцов странные ляли получаются: с полосатыми ногами. Кстати, для справки: зря Дарвина постоянно цитируют атеисты. Сэр Чарльз был глубоко верующим человеком, и именно ему принадлежит фраза: развитие человечества приковано золотыми цепями эволюции к престолу господнему (с)
Через пару лет, еще до открытия генетики, его теория была опровергнута двумя учеными, но они были согласны с ней на уровне спаривания собак. Ведь всем известно: если породистую суку покроет безродный кобель, то пиздарики на воздушном шарике.
Собаки конечно не люди, но уже понеслась пизда по кочкам и все завертелось.
В 20м веке телегонию официально признали лженаукой уже генетики, но! Уж очччень некоторым людям хочется сломать целку, а так как целку такие могут сломать только во влажных фантазиях, они и придумали новое обоснование: ведь недаром раньше было право первой ночи!
Допустим, барон не просто имел новую свежую девочку (чью-то жену), а возможно давал будущему потомству удачу, баронский посыл на богаццтво и смелость, ёпта! А в древние времена дак вообще: чувак покупал себе целку, а тут она б/у. Возвращайте нахуй деньги!
Дебильных тьма, я постоянно в этом убеждаюсь. И есть только один вопрос: а как быть, если первый раз ебёшься в резинке? Генотип не передается, так что вы лоооохииии )))
Тема забористая и не на один срач. Но одно я могу сказать точно: люди даже в 21м веке верят в чакры, третий глаз, МММ, Марию Дэви Христос, атсрал и прочую муть. Не удивительно все это, дак почему бы не верить еще и в телегонию?
Это еще безобидно, только вот на таких воинствующих блюстителей целок периодически натыкаешься. Но тут самое главное их игнорить. Мой тогдашний аппонент на все мои аргументы назвал меня блядью и послал нахуй.
Наконец-то муза вернулась. Мне аж полегчало ) Целый май в ступоре...
А о чем мужик с бабой могут трындеть в собственное удовольствие? Естесссно, про секас, что и как там у нормальных людей бывает, а не у таких дЭбилов как мы.
И чота разговор у нас зашел не тему "у кого скока ково было".
Следует заметить, что раньше Бсп не гнушался задавать нежным голосом вопросец на эту тему. Я всегда делала тупой фейс и отвечала, что он второй. А первым была рама лисапеда.
Бсп очень злился, получая из раза в разы этот ответ и говорил, что я пиздю, но через некоторое время вопрос этот перестал задавать. Тупо же ревновать к раме-то лисапеда!
Я этот вопрос ему задавать побаиваюсь. А то тоже сделает тупое лицо, попросит листок бумаги и будет черточки рисовать, вспоминая. А я дура ревнивая, даже к родителям его ревную, я ж ёбнусь!
Так што... Он отучился мне провокационные вопросы задавать, я эту тему даже ни разу не поднимала. Поскольку исповедую простой как пряник принцип: меньше знаешь - крепче спишь. Очень хороший принцип, на себе проверено.
Дак вот, сидим. И он рассказывает мне о том, что как-то со своими знакомыми под водовку разговаривал.
А о чем мужики, если соберутся вместе, да еще и под водовку, могут разговаривать? Естесссно, про бапп )
Мужики иногда сплетничают похлещще теток, замечено )))
Тема мужской беседы: скока у кого баб было.
Один: ну, четыре...
Второй гордо: девять!
Третий слегка смущенно: я после определенного десятка имена перестал запоминать...
На этом месте я у него спросила: так, стопэ. А вот теперь объясни мне логику: зачем столько?
На что он мне: я ж молодой был, гормоны, хотелось всяческого разнообразия!
Я аргументированно возразила: разнообразие - это понятно, НО!
Все эти поиски нового среди баппских тел напоминают мне ситуёвину: вот ты в разные магазины города ходишь покупать бородинский хлеб. И на обеденном столе у тебя болодинский хлеб. Но вы надеетесь, что по вкусу будет лаваш, или батон, или каравай. А это все равно по вкусу бородинских хлеб.
Разнообразие - это когда ебешь бапп, мужиков, овец, гусей и так далее. С одними тетками эта отмазка не прокатывает.
Бсп глубокомысленно задумался, а я продолжила: такие мужики очень интересные. Почему-то они думают, что есть среди теток особи, у которых пиздень поперек, а влагалище завернуто спиралькой. И главное ее встретить.
Дак вот, смею уверить: у всех женщин на планете Земля пизда вдоль, а влагалище более-менее одинаково. Ну вот у всех, ну так вышло!
А вот про теток можно сказать, что мы ищем разнообразия, коваррррно добавила я. У вас же пЭнисы разных длин и толщ, поэтому...
Нононо, прервал меня Бсп, ты не путай разнообразие с блядством!
Поржали )
Я бы про эту тему забыла. Мы вообще с Бсп много на какие темы базарим под пивко, тисканья и мои жалкие попытки не нажраться за короткий период времени до состояния "Женя - бревно".
Но тут случайно вспомнила разговор с одним чуваком на предмет женского блядства.
Было это в году 2011м. Я уже не жила с б\у, а Бсп еще не встретила.
Это было время жесткой депрессии, я тогда много читала, много пила, шлялась по разным форумам, где пыталась понять, что со мной не так.
Наверное, оттуда моя любовь общаться на разных форумах "Как отрастить себе третью сиську в домашних условиях" и "Как разводить кроликов в теплице на Крайнем Севере".
Как щас помню тему: дЭушка писала, что отсосала у лучшего друга жениха, лучший друг всем распиздел, жених назвал дЭушку блядью, набил по мордасам и отменил свадьбу.
И все бы ничего, но он по прошествии пары месяцев стал требовать назад обручальное кольцо, а дЭушка стала слать его нахуй, мотивируя это тем, что, во-первых, это подарок и "какого я его должна возвращать", а во-вторых, она очень надеялась что он одумается, ведь минет - это не измена.
Жених мотивировал требование тем, что это не просто подарок, а обручальное кольцо, непростое украшенье, а раз он не собирается на "сосалке" жениться, то нехуй, пусть возвращает.
Слово за слово, нефритовым стержнем по столу, молодой человек стал напрягать родителей несостоявшейся супруги: возвращайте или в суд подам.
А дЭвайс по тем временам нехилый такой был, 38 рублей, белое золото, все такое.
Конечно, народу и советчиков куча.
Варианты "вломить другу", "сама блядь виновата", "все правильно делаешь" вызывали одну реакцию: куча троллей.
Я сразу скажу честно: эпитеты я старалась девушке не говорить, но посоветовала вернуть. Нахуй этот гемор, лучше верни, а вдруг успокоится и вернется? На что была послана более опытными в таких делах товарками и комментариями типа: а ты бы отдала???
Ну, отвечаю, я холодильник за 18 рублей оставила у б/у, на мои деньги между прочим купленный. И меня сразу перевели в разряд лохушек.
Щас представила: я двухметровый холодильник на закорках из Сыка тащила бы тогда в Затон ))))) Ну нахуй, пусть б/у подавится ))))
Дак вот, блуждаю среди камментов и натыкаюсь на одного начитанного, но упоротого напрочь чувака.
А понравился он мне тем, что по полочкам и не опускаясь до явных оскорблений, рассказывал ТС, что она тупая блядь. Мне вообще такие люди очень нравятся, наверное, потому, что я так не умею. Мне проще сказать "ты пидорас, соси потный хуй", чем вступать в полемику.
А так как его атаковали другие комментаторы, у которых половые органы внутри, парнишку слегка понесло: он стал доказывать, что всем женщинам очччень просто стать блядью и отмыться потом невозможно.
Тут я решила вступить в спор.
Послушайте, говорю, с ТС все понятно: будучи одной ногой в
Допустим, девушка не замужем, постоянного полового партнера у нее нет, почему бы ей не вести свободный образ жизни в этом плане? Ведь тут главное предохраняться!
На что мне было рассказано про пакетик чая с Конуцием наперевес и замок с ключом.
Блять, отвечаю, я в курсе, что чайные пакетики придумали в Китае, но вот в чем прикол: доказано, что Конфуций не говорил эту глупейшую хохму. В древнем Китае отношение к сексу было несколько иным, поэтому утверждать, что он подобным образом стал судить бы о таком спорном и щекотливом деле, по меньшей мере странно.
Но если у вас есть новые доказательства реальности этого его утверждения, представьте пруфы.
Молодой человек помолчал, а потом предоставил.
Правда, не пруфы про Конфуция, а информацию.
Типа, женщине, пока она не родила, надо знать только одного мужчину, потому что ее дети будут нести генетическую информацию ее первого полового партнера.
Я охуела.
Блять, все уже давно доказано, какого хуя, что происходит???
Окошко чата мигало, что собеседник пишет мне длинное сообщение. Я решила его не мучать.
Вы мне про телегонию, что ли, хотите рассказать?
Дак вот, не стоит. Телегония давным-давно признана лженаукой. Как френология (краткое отступление: френология - в 19м веке наука, которая позволяла определить по неровности черепной коробки человека его характер).
Кем признана? нервно спросил меня мой оппонент.
Кем-кем, генетиками, отвечаю я.
Кароче. Для тех, кто не в курсе, рассказываю.
Телегония - это такая типа наука, которая гласит: первый пенисоноситель, который сломал девке целку и до кучи напрыскал ей внутрь свою малафейку, является по сути папашкой ее будущим детям, хотя зачаты они могут быть от другого пенисоносителя. Типа, он неизгладимый генетический след в ее органоне оставляет своим генетическим материалом, а все остальные - так, хуйня.
Откуда взялся тЭрмин "телегония".
Жил да был в стародавние времена чувак по имени Одиссей. Надеюсь, объяснять, кто это, не надо.
Дак вот, если рассматривать кино Андрона Кончаловского, как фильму "по мотивам" и как возможность напомнить публике, кто такие Ассанте и Росселини, то по мифам этот Одиссей предстает весьма интересной личностью.
Мало того, что будучи царем Итаки сей славный муж не брезговал банальнейшим морским разбоем (попросту пиратствовал), затравил собственную знать до рези в деснах, дак еще его папашка предпочел не узнавать сынулю в течение некоторого времени, когда тот вернулся из своего анабазиса. Помогли против альцгеймера феакские дары )))
Под Троей сей чувак тоже отличился. Все смотрели еще один одноименный высер с Бредом Питтом (Гомер вертится в гробу)?
По мифам Гомера там еще круче: кроме великого воина Ахилла в той битве прославилось еще с пяток тоже годных воинов, но... Помешало небожественное происхождение. Вроде и великие воины, но чевото недостает.
Поэтому когда Ахилл помрэ, поражонный в самое оно (пятку, а не то што вы подумали, грязные извращенцы), начался спор за его доспехи.
Всё войско и даже троянцы говорили, что доспехи должен принять Аякс Теламонид, как друг Ахилла и величайший воин после него.
И что же делает наш герой? Подставляет Аякса, позорит его перед всеми, после чего доспехи достаются ему, а Аякс кидается на меч.
О доле в троянских рабах после захвата тоже много чего сказано, наш герой своего не упустил, не гнушаясь наговорами и выпячиванием собственных достоинств (опять не о том подумали).
На этом Иллиада закончилась и началась Одиссея.
Можно много говорить о дальнейшем поведении нашего героя.
И как он устроил прослушивание сиренам, ругая свой экипаж последними словами.
И как к Полифему в гости наведался, скормив молоденького, дабы самого не сожрали.
И как нахуй послал Пенелопу, зависнув с Цирцеей (кстати, миф о Цирцее очень интересный и достоин отдельного разбора. Кто читал "Час быка" Ефремова меня поймет).
И про его терки с Посейдоном, и про глупость с Эоловыми сыновьями, и как он когда очнулся дома стал феакийские дары пересчитывать (а вдруг спиздили).
Кароче, гавно человек.
А при чем тут телегония, спросите вы?
А при том, что Телегон - это морской пират и по совместительству сынуля Одиссея и Цирцеи. Точная копия своего папашки, и именно поэтому он смог его убить )))
Воооот. С чего вдруг телегония стала наукой? Все очень просто.
Дело в том, что сэр Ч. Дарвин побывал в гостях у одного лорда, который устал от онанизма и развлекался тем, что скрещивал лошадей и зебр. И там он заметил, что у лошадок, которую выебал сначала зебр, даже от других жеребцов странные ляли получаются: с полосатыми ногами. Кстати, для справки: зря Дарвина постоянно цитируют атеисты. Сэр Чарльз был глубоко верующим человеком, и именно ему принадлежит фраза: развитие человечества приковано золотыми цепями эволюции к престолу господнему (с)
Через пару лет, еще до открытия генетики, его теория была опровергнута двумя учеными, но они были согласны с ней на уровне спаривания собак. Ведь всем известно: если породистую суку покроет безродный кобель, то пиздарики на воздушном шарике.
Собаки конечно не люди, но уже понеслась пизда по кочкам и все завертелось.
В 20м веке телегонию официально признали лженаукой уже генетики, но! Уж очччень некоторым людям хочется сломать целку, а так как целку такие могут сломать только во влажных фантазиях, они и придумали новое обоснование: ведь недаром раньше было право первой ночи!
Допустим, барон не просто имел новую свежую девочку (чью-то жену), а возможно давал будущему потомству удачу, баронский посыл на богаццтво и смелость, ёпта! А в древние времена дак вообще: чувак покупал себе целку, а тут она б/у. Возвращайте нахуй деньги!
Дебильных тьма, я постоянно в этом убеждаюсь. И есть только один вопрос: а как быть, если первый раз ебёшься в резинке? Генотип не передается, так что вы лоооохииии )))
Тема забористая и не на один срач. Но одно я могу сказать точно: люди даже в 21м веке верят в чакры, третий глаз, МММ, Марию Дэви Христос, атсрал и прочую муть. Не удивительно все это, дак почему бы не верить еще и в телегонию?
Это еще безобидно, только вот на таких воинствующих блюстителей целок периодически натыкаешься. Но тут самое главное их игнорить. Мой тогдашний аппонент на все мои аргументы назвал меня блядью и послал нахуй.
Наконец-то муза вернулась. Мне аж полегчало ) Целый май в ступоре...
Дошли наконец то руки... А все потому что пиво закончилось. Где-то слышала, что если много и часто употреблять какой-то продукт, то он надоест. Что не так с пивом? Но оно закончилось, и я решила, что как непорядочная должна создать блог-визитку. А то ходят тут люди и думают, что я нормальная.…
Comments
Ни разу не согласен насчет разнообразия.
Есть женщины такие, что от них аж пышет сексуальной энергией. Подойдет такая, положит тебе голову на плечо, а тебя аж плющит - так ее хочется.
А другая и так и сяк старается, и оденется и разденется, а толку мало. Скучно как-то.
А ведь у обоих вдоль, а не поперек...
По поводу телегонии спорить не стану. ХЗ есть она, или нет ее.
Поздравляю с возвращением Музы )
Работа навалилась, но и весны хапнуть хочется на природе )
А соё в ленте почитываю - там сплошная телегония, отпечаток зачинателя навсегда заклеймился в генном узоре вечного срача )
Даже покруче сирен и циклопов всяких )
Хотя, кто его знает - вдруг бывает такое.
Майке привет и чмок в носик )
Реально, Монгол, как тумблер в бошке щщелкает. Может, это отпуск у музы? )))