anelenis (anelenis) wrote,
anelenis
anelenis

Как я устраняла засор в унитазе

Знаете, народ, когда живешь в одиночестве, жизнь (или судьба, рок, карма, мироздание, как хотите) постоянно теткам преподносит всяческие испытания типа шпилечек. Вот тебе заебато: хочу халву ем, хочу пряники (с), пива хоть упейся - и тут тыньцк! происходит событие, после которого ты поневоле пожалеешь, что в доме нет мужыка.
Не знаю, почему так происходит. Может, напоминание о гендерной роли в земном плане мироздания, может, шелчок по носу, чтобы сбить зазнайство типа "я все могу", а может, просто тупая невезуха и отсутствие практических бытовых советов как надо делать правильно.

У мужиков, кстати, происходит почему-то по другому. Они, живя в одиночестве, вообще не парятся, выполняя баппскую работу, вернее, она не вызывает у них таких невъебенных трудностей. Ну вот, например, как я прикручивала к стенке карниз: да я же издырявила всю стенку в радиусе 10 см шуруповертом, сейчас она у меня дырчатый сыр напоминает. И все равно карниз по ночам ёбался мне на бошку вместе со шторами, хотя я уже раздумывала посадить все это дело на ириски.
Пришел Бсп, прикрутил карниз за пять минут, и спокойненько приготовил ужин.
Так что приготовить, простирнуть, убраться - для них это сложностей не вызывает.

Кароче, вчера я обнаружила, что у нас засорился унитаз. Ну, как обнаружила... Вот что люди делают в сортире? Конечно, думают о судьбах мира, читают, решают сканворды, играют в пасьянсы, строят планы на будущее, принимают решение правильно питаться... Делают все что угодно - только не гадят.
Я же в этот момент учила кыргызскый язык с помощью самоучителя под названием "Освежитель воздуха. Нежный морской бриз".

Решив, что на данный момент с меня достаточно разных непонятных слов, я подняла свою тощую жопу с, как поэтично говорит в своих рОманах Стивен Кинг, белого трона и отправила все ненужное подальше и поглубже.
Тоже, кстати, сакральный момент: нечто, не так давно бывшее частью тебя, уплывает с вОдами поглубже, подальше и воссоединяется с природой ровно на месте сброса сточных вод в реку Сысолу. Мы ж блять заботимся о природе!
))) Несколько лет назад, на Крещение купель на Сысоле устроили аккурат в двух шагах от места, где общегородская канализационная труба впадает в эту самую Сысолу. Узнали об этом только после праздника, был скандал.

Смываю и наблюдаю станную картину: вода наполнила чашу сортира, все барахло под названием "отходы жизнедеятельности человеческого организма" элегантно всплывают и плавают, а потом вода меееееедленно меееедленно начинает уходить в сток.
Первая мысля: шозахуйня???
Вторая мысля: анекдот. Когда гавно не желает тонуть? Когда ты или ждешь гостей, или ты в гостях!

Сначала я подумала на Дашку, что кинула туда чего-то. Но потом устыдилась, неглупая же девка. Потом подумала, может я чего по недоразумению в унитаз выкинула, типа прокисшего. Но из продуктов у меня только три помидора сгнило, которые я, преспокойно отожрав негнилые бочка, отправила в мусорку. Нуачо? Некоторые части были норм.

На следующий день я  полезла во всемирный сантехнический справочник под названием Жужуль с запросом "что бедной нищщасной одинокой старой тетке делать, если вода в сортире еле-еле уходит". И Жужуль не подвел: выдал справочники как выращивать коноплю на подоконнике, как изготовить горчичный газ (серьезное такое боевое ОВ), как заебать мозги мужику до состояния психоза и как самостоятельно устранить засор в унитазе.

Совета три. Нет, их, конечно, четыре, но самостоятельно решить проблему совет дается в трех вариантах.
Первый. Надо взять горячую воду в количестве "одно ведро" и вливать его в унитаз, и делать это надо раз пять-десять, пока водой этот засор не пробьется.
Я приступила к исполнению этого совета, как пришла домой: набрала ведро и ёбнула все это барахло прямо в унитаз.
Воды набралось до бортиков, она начала все так же меееедленно уходить, только вдобавок все, что было там внутри, шустренько всплыло и премерзко завоняло.
Я, подождав, пока вода уйдет полностью, хуйнула туда второе ведро, Третье. Четвертое. Пятое...
На шестом ведре в секции пахло так, словно я нахожусь на свиноферме и тырю оттуда органические удобрения. Сами понимаете, нихуя не помогло.

Второй совет более прозаичен, но предполагает материальные траты: купить средство от засоров типа Тирета. Казалось бы, купила панфурик, влила, смыла - и срите дальше сколько угодно, вай нот? Но есть свои затруднения, во первых, конечно же финансовые, Тирет не 100 рублей стоит, а мне до 30го жить. К тому же, нет уверенности, что поможет. А во вторых, купила я, налила - и засор исчез вместе блять с трубами! Зашибись перспектива!

Ну а третий совет более приближен к жизни, только вот применять его не особо хоцца: взять тряпку, намотать на руку и этой самой рукой проделать некие движения на манер вантуза.
Народ, я не брезгливый человек, белоручкой и чистоплюйкой меня назвать нелья. Я с 22 лет работала санитаркой, мыла бомжей, выносила утки из-под неходячих, делала замеры мочи, осторожно обрабатывала раны послеоперационным и, наконец, драила сортиры после клизменных больных которые не донесли (бывает такое). Это была работа, мне за нее зарплату платили, и кто-то же должен был это делать.
Но для своего сортира я ничего подобного сделать не могла: вы не поверите, лишней тряпки нет! Дожили, блин...

Пришла Дашка с работы. Выслушав диспозицию, предположила, что засор произошел от туалетной бумаги, мол, подтираемся слишком расточительно после сброса балласта. Я попыталась ей объяснить, что туалетная бумага расворяется горрраааздо быстрее чем все то, что мы туда сбрасываем, но помойму не убедила.
Кароче, совещанием двух комнат, пользующихся одним сортиром, было решено: я завтра, так как прихожу раньше, заливаю сток средством от засоров, и если не помогает, то Дашка зовет знакомого сантехника, который все это барахло прочищает.

Почему Дашка сразу не позовет знакомого сантехника, спросите вы? И на Тирет 400 рублей не надо тратиться. Ну, как сказать... Из Дашкиной мимики и смущенного мычания я поняла, что это не совсем знакомый и не совсем сантехник, вернее, пару раз бухту таскал и был на подхвате. И из-за некоторого недопонимания Дашка не может ему просто так позвонить и сказать "Привет, чоделаешь", а тут вроде бы повод, помощь двум одиноким девушкам, страдающим от невозможности поссцать прилично. А там слово за слово, хуем по столу... Кароч, стратегия )))

P.S. Поскольку пиво такой продукт, который резвее просится наружу, сходила щас в сортир. И вода помойму практически перестала уходить, вернее уходит, но все медленнее...
Tags: Дом, ржака, хулиганю
Subscribe
promo anelenis july 11, 2014 21:21 119
Buy for 10 tokens
Дошли наконец то руки... А все потому что пиво закончилось. Где-то слышала, что если много и часто употреблять какой-то продукт, то он надоест. Что не так с пивом? Но оно закончилось, и я решила, что как непорядочная должна создать блог-визитку. А то ходят тут люди и думают, что я нормальная.…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 81 comments